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第2部分（第3页）

晃晃着爬起来，喝口水，点了支烟。

打开电脑邮箱，陈胖子这厮给我的邮件里又是一番长篇大论的屁话。

我看到最下面引用的那段所谓的我发给他的文字，只有短短的几行，像首诗：

穿透我，用锋利的双眼

扼杀，听灵魂的鬼响

你欲望的吟唱

在黑夜的躯体里

吹动通往远古的圣路

向变异的祖先膜拜

干我

用那鬼魅般姹紫嫣红的

惊声尖叫

去洗了把脸，仔细地刷了很久的牙，直到呵气完全没有烟味。

然后回来，冲杯咖啡，我再次坐到电脑前，打量那首诗，对它依然像父亲第一眼看到刚出生的孩子一样陌生，这完全不是我的写作风格。

呵呵地傻乐一下，关了邮箱，随便看点乱七八糟的新闻，比如谁家的孩子又丢了、哪儿的女孩被骗了，云云。

突然想起，打开搜索引擎，输入这个城市的名字跟“强奸案”三个字，没有查到警方怀疑我参与的那起案件。

关掉电脑，重新回到床上，我非常郑重地倚靠住床头，端详左脚上的伤痕，体味着双腿的疲劳与麻痹。我甚至大胆地闭上眼睛，回想这些天来究竟做过些什么，每天每天，像翻书一样把所有能想起的记忆碎片一页页地归类，然后再从头详细地翻阅一遍。

我努力地找寻躲藏在身体里的那个女人，无论如何都只有一个非常模糊的轮廓，甚至看不清伟岸的胸部。

不得已，将日本女优小泽圆拉进脑海里，代替那个女人，命令小泽圆在我的面前褪去所有衣服，命令她抚摸我的身体，命令她坐在我的身上……

依然索然无味，身体在这个不算晴朗的白天，干瘪得仿佛半截入土的老头，毫无欲望，那双让我胆寒的眼睛也没有出现，只有一只忘记了哪里出现过的白猫，晃动了几下后一闪而过，一切的一切，仿佛是每个晚上收看的肥皂剧，别人的故事，与我无关。

可我知道，这种感觉已经不是第一次出现，忘记了有多少天，但至少最近的几个日子里，它始终困扰着我，并且越来越强烈，我有些胆怯，真真正正地感觉到一种内心深处的忧虑。

每一个白天的我，都是如此麻木；正如每一个夜晚的我，都抑制不住地激烈。

11：23

起身走上阳台，盯着窗外的街边，独行的女人时不时地走过，她们穿着短裙，紧身的牛仔裤，或者可爱的七分裤。我看着她们的背影，看着她们的屁股左右摇摆推动她们前进，还有或长或短的头发，在微风中随意撩拨她们的脊梁，我想像不出，如果真的自己在夜晚化身成一个恶魔，将是怎样一张丑陋的嘴脸。

我终于开始怀疑自己，尽管什么都不相信，可事情实在是蹊跷得无法理解。于是我决定将这些胆怯与忧虑深深地埋藏进心底，在没有理出头绪之前，谁也不告诉，哪怕是Summer。

接了电话，上了街。

去自动提款机查询余额，看到还有一笔还凑合的存款，我安心了许多。

没有给陈胖子任何答复。

走在微弱的阳光下，吹着风。拉着Summer的手过马路时，她随口说了句：“你的指甲该剪了。”

然后我们一起去看海。

波浪。

起伏。

不像女人的胸脯。

是我无休的欲望。

坐在软软的沙滩上，念起这首诗。我说这是我大学时写在床板上的诗，不知道现在还在不在。Summer说，城市里，早已没有诗人，更不会再有诗。

我静静地盯着她的脸，看海风吹散她的卷发。这就是我最喜欢她的地方。我曾把这首诗念给所有的女友听，她们或是躺在我的怀里，或是依偎在我的身边，但都说了同样一句话：原来你从小就这么流氓。

很奇怪，Summer为什么没有说。也许一切只是偶然，因为她今天兴致不高。大概又是她那个叫什么唐璜的有钱又有地位的未婚夫。那个男人不希望Summer认识任何别的男人，却频繁地出没于夜总会，陪客户这种鬼话作为解释的意义苍白无力，我曾经对Summer说，对男人来说，做与爱之间，没有关系。

她说她永远无法理解。

其实一

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