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第十五章关于责任15（第5页）

我站在他身边，我们两个人像以前一样在岸边看着大海上的货轮。

“我很高兴认识你，我的奶奶总是会说你的好话，我有时真的很生气，这不就是别人家的孩子嘛，但是后来我发现，奶奶只是希望我学习你，希望在她走后我也会独当一面，我是不是没完成她的期盼呢？我是不是没有追上你的一分一毫呢？吴，我希望你告诉我”他这段话中间停留了很多次，总是大口窜着气然后接上下一句话。

“辛苦了。我觉得你做到了”我说。

“这样啊”他长舒一口气。

与老人的话题还是会兜兜转转回到结婚生子上，我很刻意的将话题转到了我的生活上，我认识到了很多的朋友，养了一只小狗，买了一间房子，他也只是耐心的听着，他最后拿出画册里的照片，说这是他爷爷年轻的时候，他的父亲也跟他爷爷很像，他问我为什么不结婚？我实话实说，他感叹我这样是不会再次拥有幸福的，我点头“但是我至少拥有过了”

“你需要一个孩子”他说。

“不，我想我不需要”我说。

我试着反驳，于是反问他一些我无法解决的难题。

“那结婚生子的意义是什么呢？”

他没说话，我心中庆幸，我再一次赢了，他转身向着院子里走去，我坐着看着他，不久。他从院子里抱来一只猫。

“还记得吗？”他问我。

我点点头。

“还记得叫什么吗？名字是你那时起的”他说。

“布丁”我说。

那一瞬间我仿佛明白了生子的意义，对那人的思念会随着那人留下的东西放大，布丁是面包的孩子，是那一窝毛孩子里跟它最亲的，那时我总是在它身上找面包的影子，它也喜欢在面包常待的树下乘凉，喜欢吃面包爱吃的零食。我抽噎着，我很难受，我不知道我怎么了。

“孩子”他说。

“哎”我回应。

“知道为什么了吗？”他问我。

“知道了”我说。

不知道何时，我的眼睛原来已经被泪水打湿。

与心理医生的对话从很久以前起就不是那么顺利，他们很疑惑我说的是否全是实话，他们认为没有人会在那样窒息的家庭和经历中健康的活下来，觉得我说的话全是假的，或许只是把我当做一个胡说八道的孩子，却还是装模作样的提出一些问题来印证自己专业。

医生问我“你有在某一刻想过自杀吗？”

“没有吧”我说。

“吧？”他问我。

“嗯，或许我还很想看看像你一样的医生会怎样医治我”我说。

他似乎听出了我对他的不满，但却也是只是把我当作一个孩子一样应付着。

“您没有人们口中说的那么厉害，刘医生”

我说到这，穿上外套走出了诊室。

我的青春并没有想象中的那样壮烈，没有在漫天飞舞的气球，同学们相互拥抱，庆祝中结束，它遗憾，却没有那样遗憾，它不绚烂，却也没有那样不绚烂，我很少真心的跟异性说祝你幸福，朋友也好，恋人也罢，确实也是有些需要说，但是真心的祝一个人幸福是不是表示与那个人再也没有联系，不会再出现在她的生活里，我一直对这个问题耿耿于怀。

我终于活到了走出胡同的时候，我曾认为我的余生真的会死在哪里，我看着外面的世界，那些都是我年少时曾飞过的地方，现在在我眼里却那样的陌生，以往我很疑惑那些走不出去的人，我认为那就是买机票就会到达的地方，不会在他们眼里显的很难，现在我看到我从胡同中走出，再次到达了上海，这一条路不再是年少时那两小时的飞机就能抵达的地方了，而是让我用了十年，那条曾今在我眼里平坦的大道现如今却长满荆棘。

人们很少会站在对方的位置上去思考问题，所以才会导致问题得不到解决，我买了最新的手机，有的人会认为太奢侈，这些钱够干很多事情，有的人会觉得有的更贵的比我买的更好，又为什么呢？他们说因为我们用的就是那款，但是事实就是，我现有的能力只能买那个品牌的最新的手机，所以他们会开始争吵，认为自己的选择没有什么错，但是有什么意义呢？

我又一次创造出了一个令自己无法解决的问题。

那时候我总是会拒绝买校服，因为买了也不会穿，总是觉得浪费钱，所以每次都会跟母亲说我不想买了。她每次都不会沉默。

“你初中夏天3套，冬天三套，学费交了那么多，结果一个月没去过几天，这会过上日子了？”

那时我很开心，我结束了对自己的指责，那时，我突然开始觉得世界美好无比，第二天我跟老师打招呼了，他们说张主任在办公室炫耀半天。

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