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第十一章（第2页）

“石从心，你是个大人了。你现在不只是你，你首先是一位母亲，一个女儿，最后才是你自己。你那么辛苦的生下两个女儿就是为了让她俩来体验人间疾苦的？那当初你就不如流产了。你想想你怀的辛苦，你想想你期盼她俩能安全出生的种种祈愿，你想想，你好好想想，可能是上天看你这么诚心期盼，才让她俩最终顺利降生的。你要对得起你的这些努力。”

“最起码，最起码三岁前，你要好好的抚养她俩！你要给她俩打下一生的安全感的基础。你千辛万苦的把她俩带到这个世上，你要负责。如果你不想当一个母亲，你就不该生下她俩。你既然生下来了，就要担起一个母亲该有的职责。不许逃避。”

我一屁股坐在安全连廊上，捂着脸低声呜呜哭。

这时候，距离我出门已经过了一个多小时。我妈妈担心我的安慰，让梁仁出门找我。

我情绪平稳之后，便下楼回家。

我回家后，妈妈给梁仁打电话。告诉他我回家了。

梁仁回家之后一脸不悦。

他说担心我跳湖，在园区里湖边走了好几圈。

可能他在觉得我一哭二闹三上吊的胡闹。没有细心的安慰我，只有不耐和指责。

后半夜，趁妈妈睡着后，我到一个没人的屋子，试着把厚实点的鞋带挂在窗帘杆上，把自己挂上去。

忘了是我不会打结还是因为鞋带不结实，我掉下来了。我又找了小刀在左手的手腕上割，一下比一下重。直到有一下割出来细小的血珠。

鲜红的血珠一下刺痛我的双眼。我在做什么。我在做什么？！

坐在地板上，我把脸埋在双腿间无声的哭。

第二天上午，我又去找了心理医生。我把我因为吃药胃液逆流灼伤食道的事儿说了。把我私自停药的事儿说了。把我想自杀、试图自杀的事儿说了。

心理医生一脸无奈的看着我。跟我说了私自停药的后果。说了我现在病情反复并加重。让我丈夫来陪诊，医生说我需要他帮助。

我尽量平静的对医生说：“医生，他来不了。他帮不了我。”

心理医生深深地看了我一眼。她工作了这么久，什么样的家庭她都见过。我这一句话，她似乎都明白了。

心理医生给我换了两种药。

取药窗口拿到药的那一刻起，我就迫不及待的打开了药盒包装，按医嘱吃了药。

那好像是一个夏天临近中午的时候，太阳明晃晃的挂在天上。街上偶有的行人，也是打着伞、还有戴帽子的、吃雪糕，喝冰水的。

街上的人很少，医院附近的人很多。

我拎着装抗抑郁药的塑料口袋逆着医院附近的人流往家的方向走。我不觉得热。周身的一切都跟我无关。我能清晰的感觉到人群中的我自己。

我又变回了那个没有情绪的我。变回了那个七情六欲被抽离的我。

那一刻，什么都不重要了。大脑放空了。我觉得这才是我。

这个药真好。

我得救了。

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