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第19章 恋梦下(第1页)

乱伦,这个字眼不仅仅是代表着禁忌的诱惑,而是一种所要背负的罪责。在二十一世纪道德沦丧的当今,乱伦依然被人们所不齿,在长期的思想教育下的熏陶,令到人们在本能上,对于乱伦有着极大的抗拒。

如果我和小枫真的迈出了这一步,那么我和小枫都会背负着乱伦的罪责,成为人们所不齿的罪人。我已经一把年纪我可以不在乎,但是小枫不同,他才十六岁,青春年华才刚刚开始,我不能任由小枫继续错下去。

虽然我很不舍小枫他的温柔,我也曾有过一丝的念头,或许和小枫……但是我作为一个母亲,一个同样望子成龙的平凡母亲,我不可以毁掉小枫的将来,让他背负这乱伦这个罪名被全世界唾弃。

我强行压下了身体里面即将要爆发的潜藏欲望,我推开了小枫,故作冷漠地说道:“小枫,我是你妈妈,我不可能会害你的,可能刚刚妈妈过于伤心,对你爸爸失望透顶,所以着急想要找个怀抱来依靠,才令到你会错了意。你是妈妈的孩子,妈妈对你只有母子之情,而且也必须是母子,不能再有其他的了”

“妈妈你骗我,你身体刚刚明明也起了反应——”。小枫显然没想到我会如此决绝地回应他,不给他一丝的机会。

因为我知道,小枫已经对我产生了母子之外的感情,我很庆幸也有过高兴,但是我不得不扼杀,这是痛苦与罪恶的源头,就让我这个竟对自己的儿子有过一丝不轨念想的丑陋母亲,承担了一切的痛苦和罪责吧。

“那是身体的自然反应,如果今天的人不是小枫换做其他男人,我一样是会产生同样的反应,并不是因为小枫你的缘故”

最后一句我几乎用尽了全身的力气才说出来的,说完后我忽然感到一阵虚弱,只是在表面我并没有表现出来,而是一直保持着冷漠的形象。

我原以为小枫在我如此决意下,会伤心地转身离开,这也是我想要得到的结果,长痛不如短痛。但是我想象中的场景统统没有出现。小枫的脸上没有伤心,没有难过,就连我刚刚推开他后的不可思议也都没有了。

小枫就这么静静地看着我,仿若我刚才的一翻演戏,在他的眼里不过是跳梁小丑。可是小枫眼神里的柔情哀伤却又在述说着他此刻的心情。

我竟有些看不懂小枫在想什么,这或许是第一次,我猜不透小枫的想法……

被小枫这样看着,我好像有种被看穿了一样,我不由得闪避开小枫的目光,我怕被小枫看出我的言不由衷。其实我并没有我外表看上去那么决绝,我现在就等于处在于悬崖的边缘,如果小枫在强硬一点,我怕我真的会沦陷,如今支撑我的,只不过是作为母亲,最后的一点坚持。

好在到最后,小枫都没有在进一步,而是深深地看了我一样,然后离去。在门合上的那一刹那,我终于支持不住崩溃地坐在了地上,一下子失去了所有的力量。不断地喘着粗气,望着小枫带着失落又有些许淡然的眼神离开的背影,我觉得我的心好像有什么被撕扯一样。

好难过,真的好难过。

小枫,对不起,原谅妈妈,原谅我这个不配称为母亲的妈妈。

小枫,对不起,不是妈妈不愿意接受你,但是妈妈真的过不了心里那一关,我不想你一辈子都背负着乱伦的罪名而活着,至于其余的一切就由妈妈承担吧。

那一天以后又过很久,为了能让儿子彻底死心,我唯好原谅了丈夫,结束了和丈夫的冷战,和丈夫重归于好。而且还在儿子面前,时不时跟丈夫表现出热恋时幸福小女人的姿态。

然而效果也跟我预料的一般,小枫果然每次看到都会暗暗伤神,而我在看到小枫哀伤的眼神,我的心都会莫名一痛。不过在寻常时候,我和小枫恢复到和一般母子无异。

就与第一次意外跟小枫发生关系一样,只不过这次不同的是,困扰我的不是因为小枫对我的逾越行为,而是我内心的纠结还有痛苦,一个其实已经爱上了自己的儿子,却又不得不按捺住自己心中的那一份爱意,作出伤害自己所爱的人的事情。

时间一天一天的推移,我原本以为小枫对我所谓的情意,不过是孩子对自己母亲的一份眷恋,即便里面掺杂着其他的情感,可是所占比例必然不会太多。随着时间的消逝,会慢慢消失,到那时我和小枫就可以再次回到真正母子那样。

但是这段时间,我工作上面的阻碍越来愈大,在教育局那边,当初我上任校长时就有不少的反对声音,不过因为我的政绩显目,才不得不妥协。现如今我被针对的事情,在本市教育界官场上已经不是什么新鲜事了,而我又没什么后台,更是助长了教育局那些人的气焰,便肆无忌惮地对付我。要不是我之前的政绩还在,我可能早就被赶下台,让教育局那些人安排他们扶持的人上台了。

市一中校长,这可是一个肥差,没有谁不想掌握在手里的。即便是我,在上任后不久就有不少上面的人来约我吃饭谈话,试图想要让我归入他们的阵营,为他们谋取福利。

只是以我的性格,最讨厌就是这种官场的拉帮结派,勾党营私的勾当。我自然不可能会答应,可能这就是他们对付我的原因吧。

既然不能控制,那就是换一个人来。

反正谁做不是做,只要对他们有利就行了,至于会不会真的是为学校,为学生,为了教育箐箐学子好,那些他们是不会考虑的。

这就是,黑暗。人性的黑暗,社会的黑暗,沦丧的黑暗。

面对着这样一群整天想要吃了你,对你虎视眈眈的豺狼,我真的很累,我有好几次都想要放弃的,但我一想到若是我不再是市一中的校长了,小枫怎么办,以他走后门进去的成绩,以他在学校的表现,还有随时可能被翻出来的档案,他根本是没资格进市一中的的事情被知道,小枫肯定会被退学,甚至还有可能因为我的原因,令到他无书可读。

所以不说为了我喜爱的教育事业,就算是为了小枫,我也一定不能放弃。

可是即便如此,我的丈夫依然是没心没肺地玩他的打他的麻将,或许是我以前给他的印象过于强势,令他觉得我这个老婆无所不能,没有什么事是我自己摆不平的。同时也让他觉得他在家中处在于一种弱势的地位,甚至可能我若是丢掉校长的职位,对他而言,反而是件好事呢。

有好多次我都好想放声哭泣,可是我又不敢表露在小枫面前,我怕我的懦弱会被小枫看到。若是小枫再次给我提供依靠,给我拥抱时,我还能保持内心的防线吗?

我唯有把所有的烦心都揽在自己的身上,把一切都憋屈在心里面,我感觉我快要被逼疯了。

值得庆幸的是,这段时间我的丈夫倒没有给我惹出什么麻烦,让我不用再次承受双重的压力,这算是我如今唯一一个小小的安慰吧。

然而贪婪是会令人蒙蔽理智,埋没人性。即使是我都没想到那些专吸人民鲜血的丑陋吸血鬼,竟然会为了这校长一位为他们所带来的利益,做出让我差点痛悔一生的事情。

虽然步步艰辛,可是我的苦苦坚持,竟然在这逆境之中存活了下来。没有资金,那我就筹集资金,尽管向学生身上拿钱是违背我的原则,可是在这个关头,我也顾及不了那么多了,而且我巧立的名目都是本身学生应该交的,其它的中学也都有收,比如赞助费,跨区费。只不过是我上台后觉得对一些贫穷学生不妥,所以就否决了。

至于学校的日用方面,我唯有能省就省,很多不必要的教育项目也都被我终止。靠着这些,勉强让我维持了下来,不至于让学校陷入经营不善的地步。

正因为如此,那些牛鬼蛇神失去了对付我的借口,他们原本的目的就是想搞到学校经营不善,如此一来,就可以向大众证明是我的能力不足导致学校陷入经济危机,掩盖和抹杀掉我曾经做出来的成绩,顺带的,我便没资格在担任校长一职。

到这时,他们还可以捏造出一些不利我的所谓证据,说学校是因为我的贪墨,才会资金链断裂,导致经营不善。

自然而然的,一步一步把我推向深渊,万却不复。

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