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第8部分（第2页）

我起床刷牙，换上衣服，揣着随身听，出门，下楼梯。一个人在街上游荡着。成都一过了国庆天就开始凉了，如果再下点雨的话，还挺冷。

我叫了个出租车，到了春熙路，下车走了一段儿，在〃石头记〃买了个银手链儿，挂在手腕上叮叮当当的响，像风铃的声音，清脆悦耳。在龙抄手吃了点东西，穿过天桥，在王府井隔壁的麦当劳找了个角落的位置坐了下来，要了杯咖啡，慢慢喝着。

麦当劳的咖啡一如既往的特难喝，淡得几乎接近于没味儿，只是不知道为什么老喝。我这人有时候有点找不着路的感觉，有人说那叫〃迷茫〃，我说那叫糊涂。比如我常常一个人到了酒吧，居然要一杯咖啡，弄得服务员很不高兴。

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我一个人的时候不爱喝酒，虽然别人都爱在一个人的时候喝闷酒以体现深沉。可我不是，我一个人的时候坚决不喝打死也不喝。相反跟别人在一块儿的时候，如果他说喝咖啡吧，那我肯定说喝酒吧。

我常常一个人的时候会有想哭的感觉，兴许只是一阵风吹过的原因，也有可能只是听到一小段伤感的音乐而已，或者看到了一个熟悉的背影而这个背影曾经让我激动过。也就是说，常常一个人的时候，我会莫名其妙地伤感，伤感得流眼泪，而伤感的眼泪一般都是温柔的，从脸上经过的痕迹冰冰的。

高中的时候我们班一女生失恋了，回家拿着茅台当开水喝了，半瓶下去，立马送到医院洗胃，她妈在旁边哭得跟个泪人儿似的。

我从来不会去喝白酒，比如伏特加一定要兑了绿茶才行，威士忌一定要加冰，我觉得这样才不会虐待自己。但是我也想过了，如果有一天我真的特想喝酒了，我就喝五粮液吧，或者茅台，否则会觉得心里不平衡。

常常会觉得生活就在两个极端之见来回逗留，常常觉得我的生活总是在高潮和低谷之间怅惘，不是0°，就是100°。

这样的生活状态常常会让人莫名痴狂，疯疯癫癫而不知所措，仿佛漫长的一生常常只是瞬间的感觉而已。我其实也特羡慕班的那些淑女，我也特想像他们一样好好活着，平平静静地活着。

还没坐到十一点呢，朝晖就打来很多个电话和发了很多条短信，我根本就不想去理他。就在我准备关机的时候，看到冯桥发来的短信：〃每个人都会犯错误。难道还会有比吸毒更难改的错误吗？〃

这招真狠，明明知道我现在最怕的就是这个，还故意吓唬我。我想要是朝晖那孙子急了，耐不住寂寞了，找叶旖旎上床去了。这小呢子前阵子刚被我打了，正恨我恨到骨子里呢，要她再给他下点药，那朝晖岂不是又完蛋了？那我岂不是又完蛋了？

我，靠！生活怎么乱七八糟啊。

我连忙打了一车，直奔郭家桥，咚咚咚冲上了楼，跑得大汗淋漓，连忙拿出钥匙来开了门，看到客厅里堆了一堆啤酒瓶，朝晖和冯桥正喝得颠三倒四的在唱着歌儿呢！我总算松了口气，连忙蹲下来收拾起地上的啤酒瓶，就在我起身的时候，朝晖一把抱住了我：〃老婆，别走。〃

我甩开他的手，他粘住我，〃老婆，别走，好不好？〃我把他扶正，坐好，认真地对着他点了点头，我怕他以为这还不算数，我又斩钉截铁的补了几个字：〃好！不走！〃

朝晖咯咯笑了两声，往背后的沙发上一躺，没几分钟就打起了猪叫声似的呼噜。冯桥喝完手中的半瓶酒，冲我傻笑了一下，也就地躺下了。

生活还得继续。

有人跟我说过，爱一个人就要包容他所有的缺点，甚至是缺陷。所以我常常都在原谅朝晖，他做了每件对不起我的事后，我都会原谅他。我躺在他身边看他熟睡的时候，我会把自己的脸贴在他的脸上。我想我真的爱他，是真的爱他。这样的爱无私得要命，我常常为了保全这份爱既使伤害自己也在所不惜。

天气越来越寒冷，已接近12月。校园招聘会的门票发下来了，上面印着蓝天白云下面我们学校的体育馆，雄伟而漂亮。

我和朝晖很少到草坪上去睡觉了，因为冬雨淅淅沥沥，草坪常常都是湿漉漉的，雨水积在里面，像高低不平的小沼泽。这些草腐烂了，跟泥和在一起，成为下一片绿草的肥料。

生命就是这样，来了又去，来来回回。

我问冯桥还想不想去酒吧唱歌？我们就去演一场，感受一下当年的气氛。

冯桥说真是个好主义，得想个办法发泄一下了，否则体内毒素会排不出去，脸上会长满青春痘。

我给玉林酒吧的邓六打电话，问他能不能安排一下，我们去唱一个晚上的歌，免费的。

邓六高兴得不得了，连说好啊好啊！要不就这个星期六，怎么样？

我说好。

于是和冯桥朝晖一起随便练了几首老歌，主要是些怀旧的，怀念青春岁月的歌曲。这些歌曲已经如雷贯耳，不过照样有人喜欢得不得了。

提起我们唱歌这事儿的源头，得慢慢叙述。

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