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第24部分（第1页）

“还是老迷信啊，那是什么时候的事情了，没人怎么了，人家那是在国外，还说风水不好。”我半开玩笑地说。

“你不知道啊，我听人家说夏翎他们在丹麦，她那个侄女不早就死了吗？”

“死了？”

“死了吧，我也是听谁说的，多少年以前的事情了吧。可能也是瞎说吧。好了，不跟你说了，回家吃饭了。”

故事打碎了，一半是黑夜一半是白天

长尾巴的狐狸在破碎的故事里寻找自己的新娘

除了自己的爪印别的都不翼而飞

它成了一个不会睡眠的游夜者

几年来，日子过得平淡无奇。过着没有记忆没有憧憬的生活，我以为自己已经平淡了，不会哭也不会笑，其实，我还没明白过来，我这是麻木。日积月累竟然真的出了些事情，后来想想自己觉得有些后怕。

耳朵已经老了，已经老了。不再活泼，老是待在门口，呆呆地卧着，满脸都是愁容。妈妈说耳朵通人性，它会想念人。

哦，它是一只不幸的狗，如果它的确是只狗的话。它因为自己懂得太多而有了不幸。这样的一生终了，我还是不懂，为什么活着，为什么爱，为什么等待，为什么失去？这一切都是为了什么？我陷入了紊乱，精神好像也生了病了。我的确很厌倦，对一切都感到厌倦。你不知道要到何处去，你不知道珍惜什么，你不知道自己是谁，你也不知道那过去的一切都应不应该再回忆！

我陷入了灰色的心境中，自杀过一次，是在上大学之后第二年。我不知道从什么时候开始厌世的，也许以前没有发觉。

那几天也不知道为什么，心里阴沉沉的，莫名其妙地悲伤。晚自习后，宿舍的几个人热火朝天地打牌，我坐在边上，呆呆地看他们打牌，忽然一阵莫名的情绪袭上来，脑子里什么都没有了，只想死。

死了，憎恨自己的肉体，不想再活着了。我顺手拿了把刀子出去了。大门锁着，出不去，我爬上了楼顶，对着满天的星光我割开了手腕上的皮肤。我残忍地忍受着疼痛，听见刀子割开皮肤的声音，心里那股阴郁之气终于被宣泄了出来，我看着自己手腕子上汩汩而出的血凄烈地笑了。

我总觉得在恨什么，恨自己？恨时间，恨因果，恨自己为什么是个人。不一会儿我觉得眩晕……眩晕，然后有一些清醒，才猛地发觉自己是要死了。

死？！

弟弟哭喊着扑向我，大声喊我，哥哥——

奶奶傻笑着望着我流血。

爷爷却一言不发，背对着我……

我没有想起小荻，眼前开始变得漆黑，然后什么都不知道了。

第十六章　失去珍宝的狐狸哭到天亮（2）

当然我没有死，我被宿舍的人救了。他们有人输光了，着急找我要钱，却发现我不在，到处找我，找不到，这时他们发现那把刀子只剩下了刀鞘，他们才想起我有些反常。一帮人散开来找我，宿舍的大门出不去，他们很快找上了楼顶，然后看见我倒在了血泊中。

据他们说我瞪着眼好像望着天上的星星，脸上的表情很奇怪，乍一看上去是痛苦的，仔细看却发现是笑容。

我命不该死，没死成，当我被抢救过来的第一句话就是：“我怎么了？”

他们都愣了：“怎么了？你不知道啊，你在玩自杀啊，老大。”

我看见了自己腕子上的纱布，手腕火烧一般地疼痛，我想起来了：我昨晚上割腕了。

学校的人也来了，追问我原因，我说不知道，我当时不很清醒，跟着了魔一样，我自己根本就不能控制自己。

他们面面相觑，回去翻我的东西，找到了小荻的录音带，他们也听了，觉得也没什么啊！我也说不清楚，这死跟小荻没关系。

小荻早就察觉了我的这股阴郁，好像早就提醒过我了。

学校的人审查我，说一定要帮我搞清楚这个问题的深层次原因，让我仔细地回忆我的一切。我从小开始说起——

小时候……我小时候到底什么样子呢？依靠回忆，我已经无法再现自己了，所想起来的多数是些无关紧要的小事和多种贯穿始终的情绪，愤怒、忧伤，还有种种逃避、斗争、恶作剧。我发现我从来不是一个善良的人。

学校的心理老师问我：“你想想，你小时候喜欢帮助人吗？比如小朋友、老人，主动帮父母干点活什么的？”

我想了一下说：“没有。”

“一次也没有。”我摇了摇头。

“那小荻呢？别人欺负小荻你为什么出头？这不算帮助她吗？”

这算不算帮助？我再一次审视我和小荻的关系。我是为了保护她跟别人打了好多次架，为什么这样做？我一下子也说不清楚，因为就是他们不欺负小荻我也会和他们打架，因为他们从来都在敌视我，也许我觉得自己和小荻是同病相怜吧。老师耐心地等我回答他，我说：“也许帮她就是在帮我自己吧！”

“你爱她吗，爱小荻吗？”他追问我。

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