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我没有说话,继续听着她讲自己在那个时刻发生的故事。她回过头来望着我,略微发红的发丝扫过她的脸,我感觉她很快就要被微风吹散了。她绵软而冷清的声音总是很伤感,很无力,仿佛稍有不慎就会随风而去。
童玉卓知道发生在你身上的事。她也知道我的。她全都知道。小唯说着,理了理自己被吹乱的头发。我没有跟她透露过太多事,但她就是知道。她很聪明,十六岁时就用自己填出满分试卷的脑子想清楚我们家的来龙去脉了。
我在那天询问童玉卓:父母很疼自己的孩子究竟是什么意思。三岁时我看到邻居家小孩的一幅画,画上画了一家三口,上面用蜡笔写了几个字:爸爸妈妈很疼我。我当时看了,觉得很伤心,并且不理解为什么写出爸爸妈妈很疼我的小孩,会将画上的所有人画得那么开心;那个小孩告诉我:疼就是爱的意思。爸爸妈妈很爱我。
小唯望着我,皱了皱眉继续说道:我只能从字面上去理解疼这个字。疼就是父亲打你时你掉出的眼泪,疼就是母亲对你忍无可忍后谩骂时你的沉默,疼就是你满身是伤时下意识的哀嚎。这些东西……这些东西很可怕……我,我不知道为什么,为什么疼也可以表示爱。
还有俗话说的那句打是亲骂是爱,我觉得这句话很恶毒。我就是不理解,不理解为什么人要这么说。为什么打骂这么有杀伤力的事会成为亲爱。
我总是执拗地认为,这种所谓的疼爱文化,从最开始就是人们对自己最亲近的人上的刑具。小唯继续说着,语调没有情感。都已经偏执到要动手了,怎么会是好事?怎么会是爱?受害者为何要忍受这样的疼爱?要忍到何时?忍到再也坚持不下去,忍到最终消亡?
也许所有人都知道动手打人和辱骂是不好的,但因为自己无法控制这种暴行,因此只能为它找一个冠冕堂皇的藉口,说它是爱,说它是情……我在想,暴力被实施是否是因为人们无法接受一切不如自己所愿的东西,看到有人违抗自己,看到事与愿违,就会失控——这终究还是人本身的问题,因为人心太过脆弱,承受不了自己是能够被反驳的事实。
脆弱的从来就不是你,姐姐。她说着说着,声音开始发颤。我,我……我都不知道,如果没有出生在那样的家里,你我是否不会像今天这样,是否能够拥有一个无伤无痛的未来,是否可以毫无负担地在夜里睡去。
我,我想像不到,想像不到一个幸福美满的家庭能够为我们带来什么。我可能,我可能也不敢想……她这么说,留下一滴眼泪。你躺在医院里时,我不敢合眼。我,我很害怕,我很害怕你就此离我而去。我,我只有你了,我只有你了。
我,我我,我知道你为什么会去蓝湖,我觉得你总有一天会去的。你初中时总是为我读有关蓝湖的文章,你说那里很美,文字把它描述得像是从来不真实存在——看到你躺在病床的一瞬间,我在想,对你来说,死去是否会是一种更好的选择。
因为真的死去,你就不用再经历这些痛苦了。你不再需要日日夜夜忍受毒打,忍受新伤旧痛的反覆折磨。你不用在意这么多了,终于结束了一场永无止境的噩梦。你可以休息了,不再痛苦。
而活着,活着你就要重新面对这一切——你,你明明什么也没做,什么也没错……你只是出生在一个这样的家里,并且只能听天由命地承受一切。这太不公平了,这对你来说实在太不公平了。你选择烧炭自杀已经是对待这个世界最温柔的方式了……我不知道,我不知道。
小唯一边说,一边控制不住地开始哽咽。我早已泪流满面,她有些发颤地抱住我,停顿一小会后冷静下来继续说道:我的脑袋嗡嗡作响,一方面沉静地思索死亡对你来说或许意义更大,一方面仍然自私地希望你继续活着,继续陪我,保护我。
我听着她轻声的呢喃,说着对不起,发誓永远不会抛弃她。蓝湖收藏我们的眼泪,蓝色山谷保留我们的承诺。我们是不幸的孩子,星星可怜我们,月亮心痛我们,我们在太阳落山之际相互依偎,相互需要。
2019年7月6日晴
何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生,现在二十六岁。
小唯戴上了母亲留下的银手镯。那个银手镯很细,略微有些发黑。我在自己很小很小时就对这个镯子有印象,以前似乎听母亲说过,这个镯子是外婆送给她的成人礼。
我也收到过母亲送给我的成人礼。十八岁时,母亲将一枚银质的胸针戴在我的衣领上,随后跟我说,何之诚,你现在是大人了。她慎重的样子像是在为我加冕。现在这枚胸针被我小心地收纳在一只盒子里。
小唯在得知这个故事后表示:将那个胸针拿出来戴上吧。这次她想画我,戴上那枚胸针的我。我不会拒绝她,盛装打扮后坐在她的画室里。一开始我表现得很僵硬,不知道她想要我做一个什么样的姿势,所以总是端着坐在椅子上一动不动。
我身上是一整套西装,为了这次的画特意熨得没有一丝褶皱。头发也是好好整理了,虽然看起来基本上也就和平时一样。小唯在我坐到她的画架面前后看了我一小会,随后说:你看起来不像女儿,也不像姐姐。
她说的时候表情很平和,顺带评论道我确实是很适合那枚胸针。就算如此,我还是会因为没能做出如她所愿的姿势感到尴尬,尽管她对这件事似乎没那么介怀。
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