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我的朋友不多,至少数量绝没有通讯里那密密麻麻的几百个电话那么多。我也没有恋人,只有一个高中时期的姑娘,可她应该已经结婚了。
这种感觉一度让我陷入精神分裂般的痛苦与迷茫,我去看过心医生,他们建议我忽视那种感觉,把自己的意识锚定在既定现实里,这样做虽然不能治本,却可以让我好受一些。
我没有照做,我没来由地觉得那种感觉才是我真实的人生,是我应该拥有的「现实」。为此,我甚至从那几位提出同一建议的心医生身上感受到了相似的恶意,我不知道这是不是错觉或者心作用,总之在那之后,我就没有再试图寻求过他们的帮助。
当然,我也没有把这件事告诉身边的任何一个人,包括现在正躺在我身边的那个女人。
五月十九日,雨。
从我确定我的生活不是我的生活那天开始,也就是十一号,这座城市就一直被烟雨笼罩。
下不完的雨,散不尽的雾,不肯分手的「女朋友」,不让我离开这座城市的「父母」,劝我冷静收心的「朋友」……
他们在我眼里越来越陌生,越来越抽象,越来越面目狰狞,可恶可憎。
我想逃离,但我的证件被锁在了「父亲」的书房。跟证件一起锁上的还有一把刀,我确认不会有任何一位正常的「父亲」会做出这种事,他果然不是我的亲人!
我得尽快想办法离开!
六月十九日,狂风暴雨,电闪雷鸣。
我拿到证件了!可就在我买好车票出门以后,天气状况突然变得非常可怕!路况也很糟糕!我在高架桥足足堵了两个小时才赶到车站,万幸我没有买机票,万幸我还是赶上了这趟车!
可我应该去哪里呢?这辆车又是通往哪座城市呢?因为买的是时间最近的票,我没有注意看目的地,但无所谓了,只要能离开这里,去哪儿都行。
六月二十日,大雨。
坐了六个小时的车,我在一座同样下着暴雨的陌生城市落脚,用身上仅有的钱开了三天青旅客房。
希望这三天时间能够让我想好出路,但不知为什么,看着窗外的雨,我心里总有种不好的预感。
六月二十三日,大暴雨。
为什么会是这里?!
为什么会是这里??!!
为什么会是这里???!!!
原来如此!原来如此!!
它是故意的!它故意把我逼回这里,故意让我回到这个地狱!当它的口粮,它的傀儡,它的玩具!
不,应该说我从来就没有离开过,我一直在它创造的幻境里原地踏步,一步都没有脱离过它的掌控。
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