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我也只是个女人(第2页)

如果我在他面前一件件褪去衣服,裸露出丰满的身体,他肯定是想看又不敢看,脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他,他是会躲还是会迎合呢,不管他怎么样的表现都会让我激动。

要是能亲手脱下他的内裤该多好呀,看看他可爱的小东西,一定是白白净净的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢,那我一定会忍不住的想吻它把它含到嘴里,让它在我嘴里继续变大,白净的阴茎上显出红晕,就像他那张可爱的脸一样容易害羞。

它从没尝过女人,它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗,当它进入到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。

我太想看到他那个时候的脸了,会是一种怎样的表情,他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗,还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。

我在做什么啊,我在描写和外甥做爱的性幻想啊,我以前也想过却是第一次写出来,好兴奋,下面完全泛滥了内裤湿透了,我没有这机会,就让我想象一下吧。

刚才自慰了,回到了现实又立刻陷入了自责,每次都是这样,很难过。相信我我永远也不会那么做的,我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子,纵然是这样想想,我已经觉得对不起儿子了,他是我唯一的爱人,心理上身体上都不容背叛的人,我会控制住自己的,原谅我吧。

每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责,一种复杂的自责,既有无法面对外甥单纯眼神的自责,也有一种似乎背叛了儿子的自责。

如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家,那我们什么都不能做,我周末也上班,晚上差不多和外甥一起回来,一点和儿子单独相处的时间都没有,只有周日下午外甥才回家,但那时儿子也该返校了,儿子对这点很不高兴,但他不会在他弟弟面前表现出来,所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。

我有些要控制不住了,我这个意志力薄弱的坏女人,我很想为他洗内裤,好有机会抚摸一下接触过他那里的东西,可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服,总是换下来就立刻自己洗从不积攒。

我想看看他换内裤时的春光乍现,可是他没给过我机会,我甚至都不知道他什么时候换的,在屋子里的时候他也把自己穿的完整,我想让他少穿点,故意把空调温度定的高一些,我说过几次要是热就脱了上衣吧,可他仍说不热连赤膊都不肯,我也不能一再要求,只是心里好急好想看他的身体。

我也想穿的很少些,但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢,在他面前从没穿过那种小内裤,只好穿一些紧身的长衣裤,好歹也能露出一些曲线,可是他从没像儿子那样蠢蠢欲动的偷看这让我很失望。

有次早晨醒来,我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内裤,于是面朝窗户屁股朝向卧室的门,也不盖被就那样的躺着不起来,卧室的门也轻开了缝隙,半夜起夜门没关严也正常吧,这样骗着自己。

每天都是我比他先起床,饭做的差不多了才叫他,今天我没起床他一定会意外,可是工作太累没能醒也正常吧,他起床后在客厅走动。

他有没有透过门缝在看我啊,他没有叫我起床而是自己到厨房热了早饭吃完了,又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前,我多希望他不敲门只是在那里紧盯着看,可是他很快敲门了,但我好像能感觉到他的略微迟疑。

这次我可以肯定他一定看到了,我不信他敲门时是低着头的,我心里砰然激动心跳的很快,他是不是目不转睛的盯着我的臀部看呢,我看不到他的表情他一定脸红了吧。

他敲了敲门低声喊我起床,我真想让他多看一会我的身体,故意等他喊了我几声声音变大才假装刚醒,看了看钟惊呼怎么都这么晚了。

我不是一个擅长表演的人,表演一点也不真实,他很平静的说饭热好了吃完就走不会迟到,我突然很是不安觉得他好像看穿我了,他那么聪明而我的演技那么拙劣,只是简单一句话「怎么都这么晚了」自己都觉得说的那么假,表情不自然。

我知道我的心理状态有些危险,就像在办公室上网一样如履薄冰,但我会把握好的相信我,我真的只会停留在现在阶段不会继续发展的。

我的习惯是回忆写出前一段的经历,大家只当虚构的故事看看,想想有些好笑,有人写的虚构的东西非说是真实经历,我却要强调虚构。

女人是爱幻想的动物,女人的幻想感性朦胧,是一种灵与肉的想象体验,不像男人那样逻辑严密情节完整,可是满世界的都是男人的幻想,就不能容许女人也幻想下吗,况且我也反复的说我肯定不会发展下去的。

很多男人喜欢美丽的熟女,就不许熟女喜欢英俊的男生吗,这个世界为何对男女如此不公。纵然知道很多男人有恋母情结,也不明白为何他们喜欢熟女胜过年轻女孩,年轻女孩无论身材长相皮肤无一处不胜过中年女人,你们无法想象中年女人如何羡慕年轻女孩洋溢的青春,如何怀念自己逝去的青春,年轻男孩和年轻女孩一样美好所以我都羡慕喜欢。

尽管我不明白我还是对男人的这一特殊喜好表示理解,可为什么我的喜好却不被理解,我想和我一样的女人也有不少吧,虽然我没遇到多少这样的女人,但我遇到太多喜欢熟女的男人,即使这样的女人数量是男人数量的十分之一甚至百分之一,那也是一个很大的群体吧。

我不是拉拢别人为自己辩解澄清,只是想说恋母与爱子的存在是相互的,如果认可前者就要包容后者,我是已经犯过一次错但不会再犯了,这点我都说过无数次了不想再重复了。

单纯用笔无法完整地描述出一个人,只有真正的去接触才知他的善良让人动容,他体谅所有人认识的不认识的,设身处地的为别人着想。

他生病夜里咳嗽时尽量压低声音,他怕影响我睡眠怕我听到了为他担心,我听到那从被里发出的低沉咳嗽声感动又心疼,还是和孩子一样他畏惧打针吃药,但是他安安静静的不哭闹。

呵这么说真把他当成孩子了,给他妈妈打电话说这个周末不回去了,他尽量控制不咳嗽并缩短通话时间,我知道他不想让他妈妈担心。

他的一个老师和我说一次考试后他去找老师,用很低的声音和老师说有一道大题给误判了,他的另一种方法也正确但与答案所给过程不一样,老师看过果然如此就要把分加上,他说不必了名次已排完自己心里有数就行,很多学生尤其是排名靠前的学生几乎每分必争,总是弄的要几易其稿排榜才能尘埃落定,做老师的都挺怕学生来找分的,他的懂事让老师们都很喜欢他。

对待其父的态度更是宽容,我曾经小心翼翼提起过这个话题,他语气平淡的说,他不能改变别人的想法也无力改变现状,但是他记得幼年时一家人的欢乐和父亲对他的宠爱,所以不会记恨,但是现在见面时多了客气少了亲密,这让他难过。

他很少谈及自己的内心世界也很少说这么感性的话,我听的心有戚戚唏嘘不已。有时我在办公室的窗前看到他在外面上体育课,他不愿玩对抗激烈的运动,愿意玩一些温和的,或者就静静的坐在树荫下看别人的表演,他那淡定的样子是很美的风景。

我猜想他生活在那样的家庭一定也会恋母,有次早晨醒来听到他在梦里轻喊妈妈,声音轻柔语气婉转就像婴孩撒娇一样,说实话我有些嫉妒,我能体会到他内心深处对妈妈的依恋,尽管他从来不在别人面前表现出来。

一次夜里发生的事让我震动不已,我半夜尚未入睡听他去了卫生间一趟,但并没有解手很快的回来了,他干什么去了呢,于是我又坚持了很久没睡,还好那天本来也久无困意,确定他一定睡着了我才起身到卫生间,看纸篓里有他扔的卫生纸,我打开一看,天啊是他的精液,他真的如我所想是手淫来着,我简直恍惚的要晕倒了,他手淫时会把我作为性幻想的对象吗,如果是那样我会很幸福的,哪怕只在他脑海里出现片刻也好的。

请原谅我变态的行为,我很近距离的看着它,又闻了闻,我就是个淫荡的女人,我自己承认了别人就不要说了好吗,只是这团纸就让我自慰了。

过度的欲望是极端的烦恼,欲望简直形成了习惯,它对我身体的控制大于情爱对身体的支配,我也不想这样,每次过后我都会生出悔恨,但等到下次欲望到来时我又把一切都抛到脑后,毒瘾就如同与此吧,可恶的是,这瘾又来的如此之快周期如此之短,悔恨时我简直想用胶水把下面那个永远填不满的欲壑封死,可是高潮来时又觉得那个地方给我太大的快感,是无法割舍的好东西。

人为什么要有性欲,太折磨人了,完成生育的使命后就消失该多好。

只有月末儿子回来满足我后我才能停止对身边人的幻想,可是没过几天又重新生出,况且和儿子一起时也无法完全投入,有一种心灵出轨的愧疚感,但我发誓我会管好自己的身体。

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