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第4部分（第2页）

我（布拉德）三岁大的孙子威尔不会开院门上的锁，但是想要拿落在篱笆另一侧的球。我说：“哦，不，院门是锁着的。但我打赌你一定能想到别的方法拿到球。我现在就想出了一个办法，你能不能啊？”威尔冥思苦想，我似乎都能看到他的大脑在飞速运转。突然他跑开了，搬过来一个凳子，踏在上面爬过院门，滚落到另一侧的地上，咧着嘴笑起来。他骄傲地把球扔回来，我抓住球，表扬他：“你是自己做到的，你是自己想出这个办法的，你真棒！你太能干了！”威尔眉开眼笑，然后严肃地说：“爷爷，请你把凳子递给我好吗？我还得爬过去啊。”

在日常生活中，使用“斯马特育子法”的父母不仅仅耐心地限制自己介入并操控的倾向，他们还创造出“育子时间”———无价的开发孩子的聪明才智的机会。在大多数情况下，父母最好教给孩子如何去思考，而不是教给他们去思考什么。

假设你和你十岁大的孩子希瑟在郊游，需要通过一条八英尺宽、一英尺深的小溪。希瑟正打算下水趟过去。在过去的几个月内，你都在培养她的聪明才智，希瑟已经变得很能干，但她如果涉水而过就会把自己身上弄湿，这是不必要的。

“希瑟，我们现在是不是应该使用斯马特决策模表呢？”

“是啊，妈妈。我的目标是通过小溪，是吗？”

“是的，但通过小溪后你希望身上是干的还是湿的呢？”

“妈妈，那样想太蠢了，怎么能穿过小溪身上还是干的呢！哦，我明白了，我可以观察一下这条小溪，可能会发现一块干地……就在那边！”

“好孩子！”

若是一年前碰到这种情况你可能会大叫：“希瑟，要是你从水里过会把身上弄湿！过来，这边有石头，我们可以踩着过，身上就不会湿。”听到这些希瑟会觉得自己很蠢，而你会因为给了她建议而自我感觉良好。但在今天，你只是帮助希瑟选择了一条更好的过河之路，她会因此变得更聪明一些，因为是她自己想出的解决方法，而不是你告诉她的。你教会了她如何思考，而不是去思考什么。你给予她更多的聪明才智和更少的ＰＨＤ。

第三章　倾听孩子的讲述

“我得做些自己喜欢做的事，或者……或者……”

黑人小伙子问了他这个他从来没问过自己的问题。

“或者什么？”

乔尼抬起他瘦弱苍白的脸。在说话之前他的嘴先张了一下。

“我不知道。我没法思考。”

显然这个当印刷工的男孩也不知道答案。他只是说：

“再来点奶酪吗？”

接下来乔尼开始诉说了。他说了关于拉帕姆夫妇的一切，以及对希拉常常给他送吃的他却从未表达过感激之情。他变得多么乖戾易怒啊。对于那些为他的事感到难过的人们，他的态度是多么粗鲁啊。他讲了关于烧伤的事，但并没有带着好斗的傲慢的态度，以前他总会以这样的态度来回答好心的人们问他的问题。当他对鲁伯讲述这一切时，在事故发生之后的第一次，他感到自己能够脱离开自己的问题，站在一边来观察分析自己了。

———埃丝特？福布斯《乔尼？特瑞美》

（译注：获1944年美国纽伯瑞大奖。是一部以美国独立战争为导线的历史题材小说，讲述一个命运不济的穷小子如何结识了一名自由党成员，并从此走上争取美国独立之路的经过。）

鲁伯所做的只是倾听，真心地倾听乔尼诉说，而乔尼将一切心事都倾吐给他。作为心理学家，我们知道本书中的所有建议、技能和活动在你认真倾听孩子讲话时能最大地发挥作用。我们一直坚信，父母帮助孩子的最有效的一个办法就是和他们交谈。这会增加孩子的语言表达技巧、推理能力和自信心。要想培养出聪明能干的孩子，你就得一直清楚地向他们表明，你正在认真倾听他们说话。“斯马特育子法”需要你具备倾听技巧。在本章，我们会告诉你该如何积极地倾听孩子说话。

我（凯特）在小时候总是感到父母在认真倾听我所说的话，他们也谈到过倾听的重要性。在家庭聚会之后，他们总会问我和哥哥认为刚才在聚会中谁是个好听众，并让我们告诉他们这么想的原因。这令我们认识到人们是多么希望自己有个好听众。工作以后，我见过的许多青少年说我是第一个真正倾听他们讲话的成年人。我们认为，大多数孩子都没有大人认真倾听自己讲话的感觉。

我也记得在我们家里发生过一些很糟糕的交谈。往往发生在爸爸要匆匆到某处去，想要在离开家之前了解一下我是如何度过这一天的时候。我感觉他就像是个警察在审讯我。他有时声调非常生硬地问：“今天你都学到了什么？”在问的同时，他还会说：“快，快，把一切都告诉我！”现在，他对其他忙碌、高成就父母的建议是：一定要放松！他是个忙碌的父亲，花了不少时间来学习当和我们这些孩子相处的时候放轻松，但这种努力是值得的。

我和父亲都建议，直到父母能够完全放松并将注意力集中在孩子身上时，再开始和孩子进行重要的交谈，否则要把这次谈话推迟，直到父母做好准备再开始。孩子们对压力是非常敏感的，许多孩子对压力的感知比其身边的大人要强烈得多。不久前，一家大公司ＣＥＯ的家人在其许可下，使用该ＣＥＯ在工作中使用的评估体系来评估他所履行的父亲职责，然后在美国全国公共电台（Ｎａｔｉｏｎａｌ　Ｐｕｂｌｉｃ　Ｒａｄｉｏ，简称ＮＰＲ）的“市场”节目（译注：该电台最受欢迎的商业经济类节目）中接受记者采访。一个孩子说她不喜欢和处于压力中的父亲谈话：“当我爸爸有压力时，他就会使压力在全家蔓延开，就像是一种传染病似的：全家人都会感到有压力！”

当大人提问并表示自己真的想要听到回答时，一些孩子就振作起来，而且讲得不是太快，还有一些孩子是犹豫地、谨慎地或者结结巴巴地讲。有些时候，当孩子不说话时，他是在思考或在尽力思索该怎么说。在长久的停顿之后，往往是很诚挚的表述。孩子不像大人那样能清楚明白地讲出来，他们也得花些时间来寻找合适的词语。如果你耐心地等待孩子开口，并带着真正的兴趣来倾听孩子，最终他们能够把自己的想法表达出来。

让孩子开口说话并真正听懂他们所说的最有效的方法是积极地倾听他说话，也就是复述孩子刚说过的话，要带着认同感来复述，不做注解，不加判断。要用自己的话来复述孩子所说的话，并让你的声调和眼神反映出孩子的感受。例如，如果你十二岁的儿子说：“我不参加这个赛季的橄榄球比赛了，好多同学长得比我壮多了。”你可以问：“你不想参加橄榄球队，因为其他孩子比你体壮？”这样你就向孩子表明你听到了他说的话———别的孩子长得壮，他感到相比起来他要瘦弱些。这就是积极的倾听。你的孩子会喜欢你这样倾听他说话，也可能会因此对你讲出更多的心声。

“是的，但我不是担心比赛会受伤，我只是不想进球队以后再被裁减。那样的话我的朋友们会怎么看我呢？”

“听起来似

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