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182 蓝恬番外(第2页)

我知道,和黎华大约不能长久,所以其实,我做了一件和优优相同的选择,前途。优优拍戏,我去选秀。

我真的以为我可以,所有人都说我可以,所以我觉得我天生就可以,那是我该得的。我太盲目了,傻傻地接受制作方的安排,我那么配合,所以没有人告诉我到底要生什么,他们拿我当聪明人,以为我只是装傻。

其实我是真傻。

一觉醒来,看着身边的陌生男人,我害怕,特别特别害怕。我不知道究竟都怕了些什么,但是这真的不是我所想的。

有人问我,既然已经这样了,为什么不干脆接受安排,然后上位拿名次,出道,当明星。其实这些问题,在当时我根本就没有考虑过。我只是忽然现,这不是我想要的,我不想每天睡醒,都不知道躺在身边的男人是谁。

我的明星梦,那个纯洁到愚蠢的明星梦,彻底碎了。

退赛,是我这辈子做过的,唯一值得骄傲的事情。这其中不得不说,有优优的影响,因为之前我们谈过,如果遇到潜规则应该保持什么样的态度,优优说,打死不从。

我觉得她是对的。

所以在无助的时候,我还是想找优优。可是那两天,我精神太恍惚了,我站在市的车站,手机没电了,给优优打电话没打通。

我似乎一秒都不愿意等待,九点多钟,看着周围的人,不知道是不是还有坏人藏在里面。我不想呆在有人的地方,我想见优优,把事情告诉她,让她陪我,开导我,让她以好姐妹的力量,和我一起分担。

我从来就是特别依赖别人的人,连自己逛街,都觉得是特别恐怖的事情。

没想什么,我上了一辆黑三轮。

那最黑暗的一次遭遇,我不愿再回忆。其实在遭遇那件事以后,很长一段时间里,我都是恍惚的。我曾经担心过黎华会不要我了,我的担心一点都没错,而且我现,他似乎真的从来就不是我的。

那时候,优优和黎华在一起,我并不怪他们。

那时候我一点都不想再继续折腾,我只希望生在我身上的事情,永远不要被别人知道,然后让时间把它们抹去。

可是抹不去,在不雅照被爆出来的时候,我崩溃了。

抑郁症之后,我回到市工作,刚开始找了一份,可是做得并不顺心。漂亮,从不见得是一件绝对的好事,同事会骚扰我,老板的过分殷勤,也会让我觉得别有居心。

于是黎华和优优又一次收留了我。

我去了他妈妈的公司,经过一段时间适应,经过黎华和薛家正的陪伴,渐渐恢复过来。那时候优优一直在外面拍戏,很忙很忙。

我依然喜欢黎华,就如薛家正依然喜欢我。但我想,只要能这么看着他就好,他对我只是礼貌的态度,他也很忙,没空搭理我。

那时候我对他真的没什么奢望。所以后来他和优优分手,又再见面的时候,我也希望过他们和好。其实不是真心希望,而是我明白感情,他们的感情根本没有变,和好大约是迟早的事情吧。

所以我撮合我帮忙,其实出于一点,希望他们记我点好的心情。我还不想失去优优这个好姐妹,也不想失去,这么久以来,在黎华那里建立起来的无争的形象。

在优优回来之前,我觉得我真的过的很好,像公主一样被他们照顾着,而当真正的公主归位,你这个丫鬟,就算比公主漂亮,又怎么样,公主还是公主。

后来我出事了,我的子宫没有了。

我想我的人生,就此彻底毁灭了。我是真的不想活了,在我决定吃安眠药之前,我就没想过我还能被救回来。能死成的人,都是说死就死的。

临死之前,我满足了自己最后一个愿望,打电话告诉优优,自己多年隐藏的感情。我只是要死了,没考虑过活人的感受,也顾不了那些了,我根本没去想,我这通电话打过去,会对优优和黎华造成什么样的影响。

反正我自己死了,一了百了了。

可我为什么没死成呢,如果让我当时就那么死了也好啊。

从那以后,我就崩溃了,我根本控制不了自己,一点控制能力都没有。我经常做一些错事,比如在优优面前,毫不掩饰自己对黎华的感情。有时候忽然清醒,又觉得这样做特别不对。

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