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可这不是梦,尽管我再希望它也不是,这种伤痛害怕失去的感觉,真实得让人无处可逃。

许多事情,没有生的时候我们只能设想,而再设身处地地设想,也远没有真正生时的感受那么深刻。

我曾经在梦里问李拜天,为什么躺在那里的不是你?现在躺下的确实是李拜天了,那个梦里对他的怨恨,实在是个笑话。

让我选选看,如果袁泽和李拜天终有一个人需要躺下,如果两件事情中,只能有一个是梦,一个是现实。这样的选择我做不出来,一个愧疚,一个伤痛。

摆在眼前的事情,总显得是最大的事情,所以当我做了那个梦,我以为我不能失去袁泽。而当现实是李拜天即将被失去的时候,我又知道,我不能失去李拜天。

我以为我和袁泽就这样了,一起生活下去,和李拜天也这样了,顺其自然相处下去,也许走着走着,朋友就散了。也许我还能旁观他的生活,看上一年两年三年……但我从来没有想过,真正的失去他。

我以旁观的姿态去拥有,这是对感情的最大让步,但处心积虑拼不过世事无常。

救护车来了,警察帮着医护人员把李拜天架到单价车上,我执着地要跟着救护车护送李拜天,袁泽需要跟警察走,总得有个人去做笔录,把事情交代一下。

我不管袁泽,此时我眼睛里只有李拜天,这个在内心世界陪伴了我十一年的人,他对我的重要,是我自己一直没意识到,竟然已经重要到了这种地步。

没有李拜天的世界是什么样的,仿佛那颗小太阳熄灭了,天昏地暗,再也没有什么能照亮我的心。

我可以不在他身边,他可以不在我的身边,但他必须在一个地方悬挂着闪亮着,只要他存在,无论哪个角落,我的心不至于昏暗到这样的地步。

医护人员在对他进行简单的急救,我坐在一边,不能让自己哭,不能打扰他们。我只是盯着李拜天,看着他的连被罩上呼吸机,看着他昏迷的睡眼,仿佛下一刻就会睁开,看着他垂落在地上,须肉模糊的右手,指尖仿佛在微微颤抖。

我多想拉一拉他的手啊,多想把他的手放在自己掌心里温柔摩挲,多想让他知道,他对我来说到底有多么重要。

梦里,我呼唤袁泽,我说只要他肯醒过来,我什么都答应他。但这是不一样的,现在我想给李拜天的,不是任何承诺,也无关他的伤无关愧疚和遗憾,只关于他这个人,李拜天这个人。

我有多想住进他的心里不再出来,我宁愿没有自己的生命,放弃做人,化成他的心跳,化成他身体哪怕一根微不足道的汗毛。在他身上,永远在他身上,只要和他是一体的,多么渺小都可以。

可我不是孙悟空,我不会七十二变。

我只能珍惜地用心地看着他,每一眼,尽管他不能睁开眼睛,尽管他看不到我的目光。我依然想用目光去传达,去告诉他,我在这里,我又多关心,有多在乎你。

我的心,一截一截地往下沉,变得越来越无力,没有力气哭,没有力气思考,只是这样看着他。

忘了过去十一年的回忆,只记得他的样子,他这个人。

他这个善良的糊涂的混账的人,他活生生都蹦跶在我的心脏里,他得一直蹦跶下去,直到我停止心跳。

救护车到了医院,我一直跟着,不让我进去的时候,就在门口守着。也不哭也不闹,就守着。

我没想过李拜天会不会死,我打心眼里不相信他会死,我不相信,绝不!

三根肋骨,韧带断裂,多处骨折,脑颅受创,右手,已经基本废了。

听到这些的时候,我脑子里就在想,八个人,把根钢棍落在他一个人身上,他怎么受过来的时候,挨打的时候,他心里在想什么,有木有要死了的感觉。

他知道,在他让袁泽把我带走的时候,他就知道自己要遇上什么,但是他一定没有怕过,因为他是李拜天,他什么事情都不怕,也不怕死。

他只怕自己做得不够像个男人,怕牵连到女人,他骨子里那种要保护女人的血性,不管什么时候都不会变。

那顿乱棍入雨,如果是打在我身上,他会心疼死的吧。

我好想知道,他那时候有多疼,不会感到绝望么?

我给李唯姐打了电话,把事情尽量自然地讲出来,李唯姐放下手里的事情,第一时间赶过来。

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