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平时穿着作训服看不太出来,但是今晚,就连他在背后抱她,她都能感受到他身体的单薄。
掌心里他手指的骨节都有些硌人了。
他的眉头轻蹙着,呼吸浅浅。
面前的他柔弱脆软得像一汪春池水面上一触即化的薄冰。
她恍然惊觉他的变化,以前的他,矫健得像一头狼,现在,却瘦弱得像只糟了病的羔羊。
她的泪水横掠面颊,划过鼻梁流下。
我混蛋!竟然记不得你的易感期。
结合带来的生理上的依赖,害得你明明不想要我,却还要被我的身体牵绊。
我碰你,你会很难受吧。
曾弋,如果我没有一意孤行地占有你,是不是至少,还能抱抱你。
不用像现在这样,什么也帮不了你。
“对不起,是我没有照顾好你。”
傻瓜,你拿什么照顾我?
昨天你男友那句“我们快要订婚了”还萦绕在我耳边呢。
我只希望你照顾好你自己。
从那日你为我跳舞,我就知道我完了。
我无法回避地爱上你了。
所以和你结合,我是心甘情愿的,什么也不图。
你曾经说过我们要搭档一辈子,我说我陪你到底。
我只是不想食言罢了。
我会尽力,只要还撑得住,就多陪你一天算一天。
你生日我给你唱了《手放开》,可惜你醉了,大概没听明白。
也好,你不用知道我的心意,就不用多一份负累。
花儿,你要是找到了康庄大道,就飞走吧,飞得轻松一点,自在一点,不要被我这个石头坠得沉入海底。
你走以后,我的伤口,我会自己舔。
这个伤口好不了也没关系,至少你不在就不用天天去触碰,去揭开。
每一次回到你身边,听见你的声音,看见你生龙活虎出现在我眼前,这个伤口刚长好的痂就会被残忍地撕开,血淋淋地让我无法忽视它的存在,让我眼睁睁看着自己又一次重蹈覆辙陷入伤痛,循环往复如堕地狱。
所以每当离开你,回到昆山,或者去到更远的地方,三天、五天,甚至好几个月,我反而轻松一些。
我不给你打电话,我刻意避开和你有关的一切。
只有这样,提前一点一点地把心从你那搬回来,一遍一遍地预演失去你后的生活,我才能习惯我的身边没有你,我才能在你真正离开我的时候,体面地承受。
我承认,我对你有怨气,昨天你打扮得那么漂亮地去见他,从头到脚都让我不习惯。
可我一面想你自由,一面又想窥视你的生活。
是我下贱,我不该那样试探你。你有权利权衡一切,哪怕是暂时地脚踩两只船——在尘埃落定之前。你觊觎我的身体也没错,都是我的问题,我自找的,不然怎么会屡屡被人骚扰?
而我回避你,不是不想要,只是想保有一份尊严。
你不是我的人,这些情欲我就不该要。
你昨天红着眼睛对我笑,我脸上笑着,心里恨不得打自己一拳。
我讨厌自己伤害你。
看到你难过我比你更难过。
看到你受委屈我比你更难受。
看你对我生发占有欲我会暗爽。
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