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to（第1页）

T，

对你郑重的道歉，是我没有珍惜你的友谊。我知道你给我买围巾是为了什么，可是我却想要给你钱来斩断这些关系。我是一袋垃圾，就擅自将所有人都想成了和我一样的垃圾。

这周和朋友外出聊天的时候说起了我最近的不愉快，她对我说：“J啊，我发现你真是一个奇怪的家伙，每次情绪不好都会回忆过去的事情呢。”是了，我每次陷入痛苦的时候都会回忆起从小到大的那些痛苦的事情，我的母亲是如何辜负了我，我的父亲是如何伤害了我，我的亲戚是如何蔑视我，我的朋友是如何漫不经心的对待我。在我痛苦的时候，觉得全世界都只剩黑暗的时候，我会想起我父亲扇我的那一耳光，我会想起我母亲因为工作的不愉快而找借口打我，我会想起所有人都赞叹我的表妹，她是那样善良美丽，就像是电视剧中的女主那样出色动人。而我，是永远蜷缩在角落里的恶毒女配角，是一个说着谎言，自私自利，无人信任的家伙。我流淌着下贱的混合血液，天生就该是善解人意又卑劣无比，我不配被人在意，也不配得到真爱。

我流的不是眼泪，只是一点咸咸的水。

小时候，我表妹总是会站在窗台前对外婆说想念她妈妈，担心妈妈中午有没有吃饭，晚回家又害怕出事。我握着她的手对她说没关系的，不会出事的。外婆问我怎么不担心妈妈，我说我的妈妈是大人了，她饿了会自己找饭吃，出事了医院会打电话回来的。那天下午我睡着的时候，听到外婆对别人说我是一个铁石心肠的人，从不关心别人，而我表妹是那么脆弱柔软，那么担心她妈妈，一定要好好呵护。就是从那天开始，我的语言就像是被按下了静音键，没有人会倾听我的话语，没有人会在意我的行为，大家给我贴上了粗心大意，冷漠无情的标签。伤害我吧，我的全身都贴满了这样的标志，尽管伤害我吧，反正我是一个粗心的孩子，就算被伤害也没什么了不起，我又不会记在心上不是吗？

可是我说的有什么错呢？只是因为我不会趴在窗台上说自己想念一个人吗？

所有的人都在我的耳边窃窃私语，他们却以为我并不会听见。他们在早上起床的时候谈论我，在中午睡觉的时候嘲笑我，在夜晚入睡前研究我。我假装熟睡，假装自己从不知道这一切。我的外婆说：“这个孩子是一个小偷，我怕她偷偷摸摸偷走我的东西。”可是我没有，我想要反驳想要呐喊，可是身体却紧紧地贴在床上，然后开始头痛。从那个时候我开始明白眼泪是一种武器，而自身手无寸铁。明明我表妹才是真正偷窃的那个，可是所有人都以为是我，我才是那个坏种。

那个时候我就在想，世界会有一天听到我的声音吗？哪怕一点点，稀薄的声音，就像是喝没加盐的白菜汤那样的声音，然后看看我吧，求你了，看看我吧。为什么所有人都看向我的表妹，那么珍惜她，却可以扭头肆意伤害我呢？看看我吧，我明明也在哭啊！我明明也很脆弱啊！我明明也会伤心啊！看看我吧，请随便一个人，一片树叶看看我吧。

我是坏掉的辉光管，因为毫无价值而被丢进垃圾桶。然后大家会问我，你为什么不哭呢？你为什么可以这么坚强呢？当我深夜痛苦的用头撞墙的时候没有人在意我，当我用牙齿咬破手指的时候没有人在意我，当我痛苦的爆发的时候没有人在意我。我妈妈只会指责我说你现在长大了，难道开始控制不好自己的情绪了吗？今天你在地上摔包，明天你就会去杀人。我爸爸则对我说，你跳啊，你去跳楼啊，你跳下去就好了，你跳下去我就不用再管你了，你跳下去我就可以拥有一个新孩子。

等我长大了，我终于磕磕绊绊的将自己送入十八岁，他们对我说，我是爱你的。每个人都说我是爱你的，你才是从小到大被我们偏爱的孩子啊！

原来被偏爱是这样吗？

我想要从回忆里找到能修复自己的创口，而不是买一盒巧克力塞进嘴里，假装它会给自己带来幸福。长辈对我说着谎言，我对自己说着谎言，最终这些谎言造就了现在的我，也杀死了我。

我时常看着幸福的家庭会想，如果我生活在那样的家庭里会变成什么模样。会像现在这样总是痛苦吗？会恐惧眼泪吗？会努力的想要讨好别人吗？会被珍爱吗？会明白爱是什么样吗？还会想要自杀吗？还会磕磕绊绊的伪装自我吗？

要从什么时间开始修复才能让我完好如初呢？

你还记得你的第一封信吗？你说会有一个人，一定会有那样一个人，他会来到我的身边，拉起我的手，坚定地说出那三个字。你知道吗？我最想听到的三个字是什么吗？我一直期待有一个人可以来到我的身边，一遍一遍的对我说：没关系。只要这三个字就够了，只要这三个字，那些痛苦，那些深渊都会化作灰尘，我将重新具有意义。

这三个字很简单不是吗？没，二声，关，一声，系，轻声。第一个字轻轻合拢嘴唇，第二个字微微裂开嘴角，第三个字从牙齿中间送出气流。书上说，当你说对不起的时候，对方会说没关系，当你感谢别人的时候，对方会说没关系……一遍一遍的告诉你，没关系，没关系，没关系。可是现实中为什么没有人对我说出这三个字呢？

当我摔倒的时候，我希望妈妈对我说，没关系，然后我会自己爬起来说是的。可是我妈妈却总是开玩笑一样对我说，裤子没有摔破吧？为什么这么蠢呢？怎么走路不看路呢？你吓我一跳知道吗？

当我打破盘子的时候，我希望爸爸对我说，没关系，然后我会将碎片都扫起来倒掉。可是我爸爸却总对我说，那么贵的青花瓷碗被打碎了，以后只能买不锈钢盆了，太浪费了，怎么生了这么一个浪费的女儿，你看这个碗有多贵，你上次打碎的碗再也买不到的。

为什么没有人能对我说没关系呢？为什么只有你隔着信纸对我说没关系呢？为什么你来的这么晚呢？为什么T你不早一点来到我的身边呢？我多想让你看看我像向日葵一样美丽的样子，每天都灿烂的看向阳光，拥有漂亮的和阳光一样绚烂的花瓣。为什么你在我凋零的什么都不剩的时候才出现呢？为什么连一点点修补我的机会都要来的这样迟呢？

我朋友说得对，我情绪不好的时候就会回忆过去。其实应当多看看未来，未来一定会过得很好。就算没有人对我说没关系，我也可以对自己说，只要我还在呼吸，我就可以每天都告诉自己没关系，要有勇气。不需要别人来修补自己，你自己可以修补你自己。

没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系，没关系。

你看着吧，T，就算没有人对我说出这三个字我也会过得很好的！我才不需要等着别人对我说这三个字呢，嘴巴长在自己身上，我想对自己说多少遍就可以说多少遍。哼，就算我的父母现在对我说没关系，我也永远不会原谅他们伤害我。我永远不会原谅任何伤害我的人，我也不需要别人来告诉我自己应有的价值。

我是珍珠，我会自己爱自己，我是带着自己期待出生的孩子，我是世界上独一无二的最珍贵最喜欢的法贝热彩蛋。

T，知道吗，有时候我在想如果清洗不掉自己身上父母的烙印就自杀吧。我不要带着烙印活下去。可是我又期待着如果有一天我死掉的话，世界上真的有一个为我悲伤的人存在就好了。我的父母会真的为我伤心吗？我想会的，他们失去了一个养老机器，失去了所有的前期投资，不幸的是他们无法再生一个孩子重新投资了。我的朋友会真的为我伤心吗？我想会的，他们失去了一个可以倾诉一切的安静垃圾桶，失去了在困难之中随时能得到抚慰的机器人，不幸的是像我这样可以保守秘密也不偏见的人比较稀少。可是真的会有人为我而伤心吗？我想不会的。我告诉自己要坚持，一定要像蜗牛那样在世界上留下黏答答的痕迹。可我想真正让我坚持的，是想寻找一个真正可以为我伤心地人。

你会吗？如果我死掉的话，你会因为我而伤心吗？

好啦好啦，这个话题太沉重了，还是不要回答了吧，回答也只是欺骗。就算你真的会为我伤心，又会伤心多久呢？恐怕一转头就会忘记了，就像我父母那样。

还是多对我说说没关系吧。我喜欢你对我说没关系，当你每次写信对我说没关系的时候，我都会觉得自己是被喜爱的。请继续喜爱我吧，感谢你。

我不知道能否给你同等价格的心灵，因为我的心已经不剩什么了。难道你会狠心将我剩下的最后一点有价值的东西也拿走还债吗？哎呀，不要那么狠心，给我留下一点吧。

爱你，

吻你，

J

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