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过了很长时间,别人都睡熟了,我们还是翻来覆去的睡不着。我小声说:“吕涛?”吕涛说:“嗯。”我说:“你是不是也被尸体吓得睡不着?”吕涛说:“才不呢。我只是午觉睡得时间太长了,晚上不困而已。我是一个胆大的人。什么尸体啦标本啦之类的东西,全都吓不倒我。”我说:“哦,原来是这样。那么,现在只有我们三个人。我问你一个严肃的问题,你要如实回答我。”吕涛说:“好。”我说:“你是不是外星人?”吕涛说:“我不是外星人。”我说:“可我怎么总是觉得你和地球人不一样呢?”
楞顽青说:“是啊、是啊,你是不是喝毒奶粉长大的?”吕涛说:“不知道。我在喝奶粉之前也没检验一下是否有毒。”
我说:“我总觉得你的言行很是怪异。别人在买猪蹄的时候都问,‘这猪蹄是不是新鲜的’,而你却问,‘这猪蹄有没有脚气?’;别人在请病假的时候都说,‘老师,我的肚子痛。’而你却总是说,‘老师,我的肠子痛。’为何你的说法总给人一种怪怪的感觉。”
丁亥年四月十二(2)
吕涛说:“买猪蹄当然要检查有没有脚气,难道你愿意吃有脚气的猪蹄?还有,肚子痛说白了不就是肠子痛吗。这一点儿也不奇怪。”
我说:“可你这一个月以来为何总是肠子痛呢。你是不是也像杜耙一样在扯谎呀。”
吕涛说:“我才不是扯谎呢。我的确肠子痛。再过一段时间就是高考了。你不知道,我一听到‘高考’、‘复读’之类的字眼,就不舒服。”
我说:“啊,你和我一样。我一遇到英语老师提问,就会肚子痛。”
楞顽青说:“哈哈,医学影像专业也有个人患你们这样的怪病。他在打篮球的时候,一听到‘谢保存’三个字就会两腿抽筋,立刻摔倒。”
吕涛说:“是吗?那人和谢保存有什么关系?”
楞顽青说:“谢保存是他的高中班主任。他们的高中规定,高三学生应该把所有的时间都用于研习高考试题,任何人都不准去打篮球。谢保存说打篮球是在浪费时间、浪费青春。那个同学就偷偷地跑到学校外面去打,被谢保存抓到许多次。现在他虽然上了大专,但是也像你们一样,有后遗症。”
我说:“哦,原来是这样。那他也要受苦了。我找过中医学老师和病理学老师,他们都说这种病不好治。”
吕涛说:“哎,我的运气就是不好,什么倒霉的事都有我的份。”
楞顽青说:“你又想到了棉被被偷的事情?下次晒被子的时候你在旁边看着就是了。”
吕涛说:“不止是被子被偷。我的水瓶已经被偷了四次了。钱包也被偷了两次。”
我说:“那两次不是我们全寝室都被偷了么,也不止你一个。”
吕涛说:“即便这个不算,我也总是倒霉。上次弗里姆斯悬赏六千元寻找他的宠物狗,也就是那个拉皮。我在美食街找到了那条狗,它是迷路了。我本想把它亲手交给弗里姆斯。却不想那狗一到学校门口,突然认得路了。它挣脱了我的手,自己飞快地跑去找弗里姆斯了。那可是我的六千元呀,就这么泡汤了。”
我说:“这的确有点倒霉。”
吕涛说:“上次郝小牛说,如果有一天在大街上被车撞了,不要大喊救命,一定要躺在地上装死。因为撞残疾赔钱多,撞死了赔钱少。司机若是看你没死,很可能会倒车再轧你一次。你可知道?”
我说:“知道呀。不就是上次开班会的时候说的么。”
吕涛说:“上次我和石韦一起出校门。我被一个电动自行车撞到了。我立刻躺在地上装死。石韦一见那人没有再轧我一次的趋势,就把我喊起来。本来我也没受什么伤,打算转身就走。可那个骑车的人说我碰坏了他的电动车挡泥瓦。硬是让我赔了他五百元。”
我说:“啊?还有这种事情,什么时候发生的?你真是傻到了姥姥家,怎么愿意赔那人钱呢?”
吕涛说:“那人可凶了,你知道吗?他是一个律师!又要找警察又要去法院。万一遇到铁锤*官,可就有大麻烦了。就算你有理,也得花个三五千才能打赢官司。虽然很倒霉,但我的选择还是比较明智的。”
楞顽青说:“唉,三倍体怎么不在马路上建个空中走廊呢。”
吕涛说:“别说是建空中走廊了,就连学校里的教学设施他都建不好。你看那浴室里的刷卡器,总是在‘吃钱’。还有大教室里的板凳,自我刚来报名的时候就见它坏了,到现在都没人修理。”
楞顽青说:“嗯,这种问题的确很多。你看我们四楼的水房这么狭小,洗漱的人又那么多。每天都要排队等上十几分钟。而且水房里还臭得要命,总是没人打扫。”
吕涛说:“三倍体在改造教室的时候,忘了把水房改大一些啦。不过有些同学如厕不冲,这也很烦人。”
我说:“我们可以去用三倍体的私人水房呀。他的水房可干净了。里面不仅铺着防滑地毯,还摆放着很多香气四溢的鲜花。连马桶都是从外国进口的原装货,上面还印有精美的花纹呢。洗手台也是智能化的。不仅有自动调温水龙头,还有热风干手机。”
楞顽青说:“哇,有这么好?在哪里?” 。。
丁亥年四月十二(3)
我说:“就在三倍体的办公室旁边,五楼最南边的那个房间。距离我们这里有六十多米吧。”
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