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第10部分（第1页）

都不敢再擦了。就是这种“血腥*”是最有效的，谁也不敢当那种愣头青去踩作弊的高压线，只能眼睁睁地看着生化这门功课大红灯笼高高挂。

第三科是外语，外语是我们最大的阶级敌人。我们哥们几个一商量，单纯用原始的手段作弊还是不行，得运用高科技。精明的“未来大陆首富”张辽再一次“高瞻远瞩”看出了商机，特地在网上订购了一批无线耳机，公然在学校里叫卖，对我们则以200元的“交情内部价”出售。那个时候已经是期末，几乎已经毛干爪净，回家的火车票钱都没着落呢。但是大家为了考试，咬着牙东借西凑，都买了“高科技”的作弊装备。

我拿着无线通讯设备去了考场，左顾右盼，好不神气。我用非常鄙夷的眼神斜着我身边拿着绣花针刻桌子的男生，什么时代了，还这么老土？那个男生也真够毅力的，刻折了n根绣花针，大有“只要工夫深，铁杵磨成针”的架势，满满一桌子的答案，正面还看不见，只要倾斜度就能一目了然。

结果让我抓狂的是，我接通了无线耳机，竟然没有信号，肯定是张辽那个孙子贪便宜弄的伪劣产品，我除了把张辽的祖宗十八代骂了三遍以外，无计可施。正在我万念俱灰，准备再点个红灯笼的时候，老师突然把我和那个可以和李白媲美的倒霉哥们换了位置。这简直是从地狱到了天堂，我大摇大摆地坐到那个位置上，美美地狂抄一阵，气得那个哥们眼睛里直冒火星，恨不得把我烧着了。

超牛的人就是贾贝勒。这哥们把那么厚的书放在大腿上狂抄，结果抄得兴起，一不小心书掉地上了，砰的一声暴响，全考场都为之侧目，这孙子不慌不忙，连头都不抬，拣起来继续抄。监考老师一看，呵！还敢这样肆无忌惮，刚要上去怒骂，后来转念一想，这孙子如此放肆，是不是有什么后台啊，权衡了半天，最后终于忍住气，假装没听见走开。

让我崇拜的是MM作弊，手段之高超，令我们这些须眉男儿无地自容。在考生理时，我看见一个长得清清秀秀的小女生把书扔到桌子下，脱掉鞋子，用脚趾去翻书，让我简直崇拜得要命，真佩服她脚趾的灵活和眼力的老到。要是换了我，就算是用手指翻书都没有她那么速度和准确。

还有更高明的MM，把答案写在大腿根上，穿着过膝盖的裙子，就是四大名捕都在场，也不敢去掀开她的裙子，只能眼睁睁地看着她抄得如鱼得水。贾贝勒听得口水直流：“我要是监考老师该多好！一定不能放过这么气焰嚣张的女学生！太不像话了！”

后来，此招被江哥学会，考试的时候穿了个大短裤，露出两条毛烘烘的大腿，大腿上全是答案，一直写到大腿根处，监考老师为了维护师道体统，谁也不敢让他*检查。

让我印象最深的作弊手段还是我们学校的MM们花样翻新的手法，为什么女生作弊成功率总是比男生高很多呢？后来我们大家在一起研究了一下，原因和男女演员上位一样简单。为什么有很多名不经传的女演员会一炮而红呢？那是因为受了导演的床上小灶，而男演员就差了一点，那是因为中国女导演资源太少了。MM作弊的优势很多，甚至头发里，耳朵里都能藏几张纸条，除了监考老师怜香惜玉外，她们的手段简直只能用“绝妙”这个词来形容。

在一次考试中，我亲眼看见一个MM穿着很低领的衣服，就把白花花的纸条塞在胸前翻看，有时候还故意把里面火辣的春光一起倾泻，这等活色生香的情境把监考老师刺激得差点尿了裤子，一直盯着她，眼珠都没舍得转转，剩下最后十分钟，他老人家终于鼓起勇气走了过去，闷声闷气：“同学，及格就行了。”语气之暧昧，听得我差点吐了出来。

到了生理、免疫诸科，由于考试答案没有及时传递出来，四大名捕又抓得紧，我的考试成绩简直惨绝人寰，和我一样在凄风苦雨里同命相连的还有江哥、贾贝勒。

最无辜的是丁原同志，他不是因为考试作弊，而是由于“奇装异服”违反学生管理条例，不幸撞到铁面无私的系主任老菜包的枪口上，受系里警告处分一次。

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一、化阴郁为食欲，化悲哀为发呆。（1）

期末考试之后是放假回家过年，所有人都在大鱼大肉中意志消沉，不过这样的消沉却是一种快乐。

虽然中国人一过年就过到二月二，但是年还是要过完的，我非常不情愿地回校去学生处查成绩，生理学、免疫学、英语三门功课大红灯笼高高挂。这时候，我才有些手忙脚乱。学校规定，三门成绩不及格者留级。要是这样算我岂不是要重回大一，再去当豆芽菜？

我求爷爷告奶奶地找门路，听说免疫老妖最受用吹捧，受捧指数直逼丁春秋，我带着两袋汤圆去办公室拜访。

办公室里端坐着一个须发皆白的老者，面目慈祥，还颇有点仙风道骨的意味。我逃了一学期的免疫，今天是第一次见到他老人家的佛身金面，我如孝子贤孙般激动地扑了进去：“恩师啊，您救救弟子吧！”

他抬起手刚要说什么，我一把紧紧握住，让他挣脱不得，我热泪盈眶地对他哀号：“恩师啊！我对您的景仰犹如泛滥的滔滔江水，我最大的心愿就是能追随恩师鞍前马后，随时聆听您的教诲。怪只怪造化弄人，弟子为了夺取免疫学科的第一名，日夜苦读，不幸累倒在考场，一败涂地。恩师您就念在弟子‘出师未捷身先死，常使您老泪满襟’的份上，大发慈悲救救弟子吧！”说到辛酸之处，我被自己感动得险些泪流满面。

谁知道后面传来一个阴恻恻的声音：“也就是说，你连见都没见过我，还谈什么对我有景仰之情。你根本就从来没有上过我的免疫课。”

我回头一看，一个矮矮胖胖的老太太满脸怒容地站在我的身后，前面的老者微笑捻须凑趣：“小同学，你认错人了，她才是你的恩师，我是其他科室来串门的。”

当时我眼前一黑，差点就昏了过去，自知绝望，失魂落魄地往外走。

免疫老妖叫住了我：“哎，你，把汤圆拿走。”

我糊糊涂涂地摆摆手：“老师您拿家去给孙子煮着吃吧，这汤圆皮薄馅大，是我们家乡的特产，不过小心烫嘴。”

她看见我呆头呆脑的样子不禁扑哧一笑：“算了，把你名字留下吧，以后要好好学习。”

事情峰回路转，我大喜若狂，脑筋也活泛了许多：“救人一命胜造七级浮屠，老师您真是有大智慧大慈悲，救苦救难，救我于水火。”

她敲了敲桌子：“老师没有什么大慈悲，就是希望你们别辜负了大好青春，都能成材。”

我一脸感激涕零地退了出来，眼前的危机总算解除了。

回到寝室，那帮混球正在兴致勃勃地翻我带回来的旅行袋，一起寻找战利品，把我压箱底的羊肉泡馍都拽了出来，嘎巴嘎巴干嚼。对我的回来连眼皮都吝惜地不往上抬一下。

这时候，手机响了，是霜儿打来的。她给我拿了点土特产，让我下楼去接。

当她刚看见我的时候忍不住惊呼：“天啊！你都胖得没个猪样了！”