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第117章 时空境界预想间五十五（第1页）

直白来说每天就是悲惨的做着自己的事情，而阶段性的成果并没有多少。何德何能啊。

总怕在什么地方出些什么问题，可最后都是不了了之，我想要明白事理也想要在最开始就找到适合自己的位置。而如今时间不等人。虚空和虚无共同带着我来到了这个消失的地方。虽然一开始就是我在想罢了，但这么去做的就是抛弃了一切，把重心放在了另一些领域。

这是对的吗。我不断的怀疑着自己，去感受着这份温暖。可是啊，什么都带不来也一样的什么都带不走。走走停停的每一分钟，每一个时空。都在诉说着什么。

悲伤成为河水，自言自语的事物，总是把一切都看成是伤害。面对我也好面对其他人也好。都在等我来办，好像自己已经成为了主角一样。甚至已经盖过了主角的位置。

总觉得哪里有什么不对，但把人物联想着和作者有关系，我就算是大错特错了。我可以是御姐系的丝袜小姐姐，也可以是穿着高跟鞋的靓丽上司，也可以作为正在读小学的可爱小学生。自然也可以把奇怪的视角投入到很多地方去，唯一能保持稳定的，还是自己的心。

狠下心来去心平气和的做些什么，不管是谁也好，不管是出了什么问题也好。都不必要去纠结。

走在这一条自己开辟的道路上势必有着无法预测的情况。

因为本质上就不可能遇见任何的同行者，而将来也不会遇见。和破碎的梦想一样，稍微的加点玻璃渣子就知道其是多么的刺痛了。无法服用药物麻痹自己，而选择了直接性的承担，毫无意义的追求着平静，其实心中哪里是五味杂陈，是波澜不惊的滔天巨浪。无法比拟的自然和我，相聚在一起，齿轮在转动，皮囊也都太过于熟悉，令我厌恶的是几乎所有的一切。

在选择上会困难到一个程度，也相对的互相之间拖累是代表着情。这东西是太过于优柔寡断了，我想自己不要这般轻浮。

可这些词用起来就是很无趣，好像在故作文章的样子，没有养足自己的气力，求谁来救救我？还是说就这样算了呢？

像我这样的其实才会是正常的吧，说什么都是在硬撑而已了。说起来什么效率都不是很高，但能拆解掉自己的内心就像是拼图和零件一样，可以组装也可以破坏掉。

什么都无法证明的话，大概无所谓的心情又会站出色几分，至少希望我能得到些什么。

至少过去的问题都很好的被解决了，我不是一个装模作样的家伙。从原则上将对于自己的要求在慢慢的提高，至少现在的对象还是没有那么扭曲到极点的，至少我现在还有一点点的余力。

如果有妖魔鬼怪对我说，如果有恶魔对我说。

“只要献祭掉以后所有的寿命，荣华富贵，和一切。那么直到最后一刻，成为最理想的一年。”

那样的话我会认可我自己的，我觉得这样做是毫无错误的，那么我宁可牺牲掉所有未来。

可惜的是，稍微带有一丝丝的害怕和放弃的心理，就会因为难以承受自己的悲伤而变得消极和消沉。我想要什么，什么都得不到，最后换来的只是强制的要挟罢了。

这个和这个你必须选一个，如果不做出选择的话。那么就会失去现在所有的一些东西。这就是不做出选择的代价。

这有什么，这些只不过是代价而已，而本来就一无所有的我，苦苦的坚持着是为了什么呢？已经在漫长的过程中迷失掉了一切，其实路程有这么长，在赶路的途中就发现。到达终点只会有这么一点点的时间，而什么惊喜都没有，到达最后的净土的时候所记住的不是这个目的达成的喜悦，而是慢慢的悲伤，这个愿望怎么和我想的根本上不一样啊，还是放弃掉着一切吧，算了。总之就是这样的婉转。

虽然比较大度的神经质会更适应这个胡来的世界，大家也都是嘴上功夫说说罢了。

认知不清楚，就代表着门槛。而基本上大家都想要更好的资源。我也不知道这是为什么，要说错误肯定不能说大家都错了。要在不是我的理想的道路上走的一切，稍微一点点的摩擦，还有类似无差别的攻击。都会让我觉得面如死灰。

谢谢我自己，我想要过的更好一点，祈求一切都顺利，平平安安的。这种没有任何意义的祈福和祈祷，四周都是语言的环绕。总体来说还是不如快乐的。

自己过的好还是得自己去落实，总的说明一切看起来都不怎么样，也容易使得我自己发生过多的扭曲。扭曲之后看着其实还说是个人样。其实早就不算作什么人了。

所谓正人君子到底是什么？我也不知道，比如说话的时候不吐脏字，不直面的恶心别人，不乱讲脏话。对待事物都有自己的看法，而每天都会有追求的目标，在待人处事的各种方面上都要表现出由衷的尊重。对于天地之间的各种事物都要心怀敬意，而且，面对事故的同时。或者说是他人指责的时候，要敢于承认。至于对错的话，应该算不上谁来谈。因为事情往往发生之后，对应于各种人只是立场之间的关系而已。

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总之是人为人，生来就划分了等级，而在平衡之间维持着这些微妙的，是连串着的想法和思维。大致相同的就都是一个模子里出来的。而不断的追求真正的标新立异。其实也搞不明白效仿和特立独行的目的究竟是什么。谁在哪里做了些什么，和谁是哪里的人在哪里干了些什么。这些都是有联系的。

可想到的总是局限的，这里就不打比方了，总是胡斯乱想还把这些乱想的事情写给我自己。何尝不是一种大开脑洞。

回忆起来的这些经过，总觉得连载下来的这些就只能算作是草稿而已，谁赞美了谁夸奖了。一开始是在乎的，后面发现其实根本没有实质性的作用，不是因为我怀恨在心，久久没有得到应有的结果，而是我觉得我做到的一些事物，还是没有满足自己的要求，在自己都不能满足的前提下不断的进行着混淆视听的运作，可就算是这样，丝毫不会觉得自己还会有挽回些什么的能力了。

痛苦的时候，几乎无法和谁诉说，也就是久久的一个人承担而已。而在经历了这一系列的事情之后心都变成了白开水。越来越没有味道，越来越无聊，很多习惯不是说有目的性的，虽然说谁要问都随时做好了准备了。但无聊透顶了不是嘛？

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