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第111章 为此而付出一切是值得的吗（第2页）

虽然也只是我自己在不服输的情况下藐视的，

那是我的想法，会是我理解上的东西。对于我说说不清楚，会自然一些，处理对照一般情况下。

就此变成一种想象，多余了，那是理解之下的建造。

形象什么的，不切实际，思考什么的，也差不多乱七八糟。

我并没有坚持不下来，而且思考这些问题简直就是在钻牛角尖。

没有事件的发生，也没有具体的人物的寄托，那些多多少少发生过的事情，都不能够成为一种真实存在的东西。

至于为什么一直都这么累，这么不想要继续下去。

那种痛苦就是我一直以来没有突破的。

其实说来修仙，说来修行，我想要调理的一开首先就需要在我自己身体上下功夫的。

多虑，多疑，焦躁，自负。

都令我自己难以维持感情上的问题，也一样的不想要知道这些东西能够意味着些什么，实际上不清楚我还能做些什么，于是在这些时间上，也没太大的必要了。

首先就是我无法坚定下来，很自然的，我根本没有什么信仰，而且连自己的想象的面貌都不存在形象了，主要是认为什么都无所谓，还有一大部分的想法都弄在了这一堆里面。

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我不会去依靠那些东西，所以才感觉我自己对待这些东西就真的不是该去可以思考的事情。

很多，现在就是无奈，千万别去找谁去诉说了，自己有这样的需求的话，也会成为一种上瘾一般的存在。这个和性格还是什么有关。

主要是自己的慵懒，懒得自己去承担这些事情，所以很多时候就会胡搅蛮缠的去讨论那些东西。

我自己打算理清楚头绪，自己需要做些什么，能在有效的情况下去完成一些真实有效的事情。

毕竟是我自己在研究方法，没有方式在这一般的见识下拔高什么东西。

只是总是记得，就算是根本没有机会，依然忘记了我之前的目标，会变成什么样子，会将这些东西都造化成什么样子。

说来说去还是长话短说。

好好的把这些点都给列出来就好了，说不应该，那也是该做的事情之间的一种，无法质疑，也无从得知到这种情况在什么样的方式上会变成一种虚假的氛围。

实在是在做假设，空洞，之间就是这样，没有内容的。

假的，假得无法诉说。

难以承受的正常人难以能够接受的。

我就是如此在这个路径上走了这么远了，得到了什么，会后悔吗？

我不这样冒着死命的风险去做的话，我会在很多更多自己活不下去的时候去寻找我活下去的理由。

实在是很无奈，人到了这个地步，环绕着我自己的身份，真的很无奈，过程太过于不活跃。

我始终还是以一种自我的正确的视角去看待这些呢。

反正我自己说的这样的情况，无法诉说的心情，难以维持继续下去的现状。

始终还是自己的问题，无法解决，也不太敢说得清楚我自己的事情，就此结束的话，想多了想少了都一般的没有感觉，自己不会为这样的事情付出自己的代价，也不会说明白为什么。

好了，该死的一直以来就没有那种心情，现在越发的变得很沉重了，什么都不太好，整个人要还是一直这个样子就无法再继续下去了。

好了塑造不了任何事物，只是在空洞的路径上去诉说那些神秘的东西的话，这能够成为我活下去的理由吗？

服了，因为父母对吧，因为回报是吧，但是人过得实在是不好，该是放下还是毁灭还是回报？

我该是怎么选啊，那样的现状，首先能够做到独立才是，所以我无法做到，在这之前也是这样的进度。

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