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第145章 时空境界预想间八十三（第1页）

什么都是泛泛而谈，什么都是唯一的做题，什么都不会有实际性的作用。没有变化和落实的能力，突然间就是这么回事，很快恐惧就开始发作了。往往什么都会联想到死，但这又是不得不做的内容，不去理会谁谁谁做了些什么的话，自身也不会去深入的思考。

看吧，属于你的就是这些面目，看吧恐惧着的，焦虑着的，接近黑暗的黑暗，在这个世界作为最垃圾的存在。看着自己的心情和付出的一切结果都在丢失中流失，害怕着属于自己的实际情况慢慢的被瓦解。

好想再多一点余地，好想再多一些人生的准则。什么都由你做了的话。那还有什么事情是你不需要做的呢。一般都是很孤独的情况下脑子里面才会嗡嗡的响。

想一些不切实际的东西，想一些基本不存在的东西，无论是我也好还是别人也罢，都是存在之间所不可偷懒的一些有趣的点而已。

快点，还不过来的话，内心就要崩塌掉了哦，这里面有的都是死亡一类的东西。化作不曾知晓的解释。和一些奇奇怪怪的名词一直打交道。你以为我现在的这个时间点就累的不行了吗。

什么是劳累啊，什么是痛苦啊。是不是在恶意的做着不喜欢的事情啊。之类的，这个速度肯定不对劲，不对劲的话肯定就有问题，在我的理解上不会存在这样的事情。那么就需要保证不出现这个意外。于是人为敌去倡导这些七里八里的事情，无论如何我让一切都彻底的颠覆哈化。

怎么说呢，文字应该具有实际的效益，但对于这样的需求和他该死的东西，无论如何自己在这个部分做出了多么吃惊的地步，这些事情都在自己的怀抱里。可能会吃惊但是我也还是需要一直的努力。

所容纳的东西很多，但都不能在某些东西或者是某些看法上给予真正有利于我的地方。别人总是认为我自己没有能力，或者说是我自己认为我自己没有能力。

这些思考本来就是没有意义的，为什么没有意义，之前虽然一直都在绕圈子，但是长久和持续性方面的事情是不会欺骗我自己的。

别人也好，什么的，其实都是麻烦的事情占了很大的比例。对于我这个要求，其实并不过分，但是我总没有解决的气度。不如说这些气度之间都是我早颤抖着害怕这之间抽出来的。

反正相信与被相信之前和之后，都是丢弃的东西所堆砌起来的。对于这一点我无从反馈，但是不去思考这个详细的地步的话，后会一直以来被说三道四。无论谁都好，我感觉自己离自己的生活似乎是越来越远了。

集中着注意力每天能干的事情其实有很多，虽然集中精神之后都会是自己所滞留的某些事情，很快的也就不会与之相互勾结了。

看起来就像是搞笑一样的待遇，对于我本身和我之外的一些基本的环境因素。不把这些结合在一起的话，本质心理根本找不到依靠的地方。

或者本质上在绝对的不理解和无能为力之上，或者是有着数不尽的东西。我看看我自己能否在第一时间把我自己的能耐和所不和谐的地方都给释放开来，真正的不是期待，而是一种压迫的理念，大家对于这种随意的东西或许会有很多看法。

但是不难想象这些都是在自己的角度上去考虑的，如果不在我自己的角度上考虑的话，叽叽喳喳的话语在我的理解中真的是很厌烦的，怎么样都好，就像是空白着的模样然后马上又归咎于空洞的东西了。

是很疑惑的，也好，这样子。

对于一直在奔波的意识这一类的东西来说，多少是不理解和不了解的。

所遇到的问题和烦恼也不是自己一个人就能妥善的解决和处理的。虽然输了可以达到一个结局，但是那样的话基本不符合最初始的要求。就在我看到的情况下，把周围的东西都给慢慢的释放了。无论如何都是一样的在遗憾中折磨着我和你之间的很多东西。

既然要让虚伪的话语传播，首先早就不会在乎这样的事。考虑之下就都是极其简单的东西，付出的模版又小又少，看似不能注意到的事情也都在慢慢的流动。看似觉得就是垃圾，随意着接受着我觉得的最坏的打算。

烦恼和烦闷的事情慢慢的会越来越多，不知道如何去牵制这些东西，就会越来越牵制这些东西。

本来可以共同着进步的，本来可以在理解的角度上达到真正的释放的，时间对于我来说就是以后若干的事物。

不过一直都是在绕圈子，一个环状的事物在我的眼里打着圈圈。能够在期间出生和消失但是就是不能在这个地步上做到自己最喜欢的事情。

安静什么的是物品的喜好，所以对于这之外的一些吵闹的和人群多的。就是我所不能接受的事物。

这样的话，就在基础上造就了很多不能改变的事情。

于是乎这些那些东西都不觉得就是我所期待着的。看吧。

太傻逼了不是吗，会这么质疑着我自己的时候，还要和我自己的看法都表述在一起看才对。

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不过过于绝对的东西，在大部分的数据化的东西之后，都不会抽出我多少可以看的东西。

不怕自己后悔，怕的是粉身碎骨，现在已经过于慢了，慢到看不清的地步，始终缺失的东西。也在囊括中慢慢的消失了。

无论怎么样都好，无论什么东西都好，在唯一到视野之下所留存的东西往往只有一个，首先能够注意到的事物总是在自己之间，而不在碎片化的记忆之间。

会装模作样的看成自己是一个极其忙碌的家伙，但我最基本的要求就是安然自在，但是这个东西本能上来说就连我自己都忍不住。

现在时间很快就要流走了，来自于我自身的牺牲。不过个人就是绝对的一切在我的看法中就这样慢慢的深刻了。

映像之间本就是交叉着的口子，能够看到的只不过是折磨之外的东西。过多的要求什么的都一样，看看我自己所随意发现的吧。

那件事情说起来也没有什么用。不会做梦的时候有时候会有力无气的消失。在我的脑海里还是会有那个不切实际的梦。

毕竟不做梦的话，很难想象在这个时候能不在这之间脱颖而出。

在无尽之间，不认为那个数量可以被我简单的所接受，于是露出的接近的心灵都在一个模子之间。没有任何的可以看到的物品，因为是脑补的。

不过这个时候能感觉到的只有一件事情，那就是我要死了。我所能察觉到的事情就只有这个样子了。虽然对于很多东西都进行了巨量化的偏差，但不该做的事情，就算我不会去做，现在有了这个想法，之后也会马上就流露出这个心思来。

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