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第3部分（第1页）

“我一生都被我爸爸毁掉了。”

“可他什么好东西也没给我，除了高高心气和一身癫狂，就什么都没了。”

她说，阿飞，你为什么不张扬一些。我说，我过去是在一个学风严谨的地方上学，毕业后我在一个国有出版社里当校对，现在在一家敬业的报社工作。我谨小慎微，事事努力做得周全。我胆子很小，平生最怕的，是给陌生人电话，问他们话。

我觉得，她是一个神经病。我很惭愧，我只要求，活得很安全。我不要面对自己的内心。

有一天晚上，很疲惫的时候，我想起格非的话。他说，那些看起来谈笑风生的人，可能内心漆黑一片。

我不觉得自己心里有光。

我的光是别人给的。

他们离开的时候，带走了我的光彩。

其实有一天，我和小康的妻子，已经说上了话。我拨通他电话，是她接的。

浑身陡然变得热血沸腾，然后又冰凉。说不出话来。眼泪却一下子，流出来了。

立刻就明白了，小康应该和她一起。因为她说的话，和世界上的许多许多人说的话，是一样的。这个体系，是读者文摘的体系。逻辑清晰，感情分明，非常有道理。而且善良，有用，狗屎一样的善良。社会安定家庭稳定的善良。对我，却永远不起作用。

忽然明白，为什么我的那些朋友，像一苇、波而、昙花，都那么孤独。孤零零的，彼此间没有关联。我才知道，自己活着，多么没有道理。我怎么可以活着呢。如果连小康，这个曾经信誓旦旦，声称爱我的人，对我如此善良的人，我都没有来得及去迁就。

后来，去了他老婆工作的单位。在南城一条偏僻的大街上，许多新楼，没有人。有些远。我倒了三趟车。

虽然是冬天，但是阳光灿烂，天气暖和。

那个楼里人很多。我看着那么多人。我不知道她的名字，但是我知道，只要我想找到她，还是很容易。

她就在这栋大楼里面。她个子不高，但是我知道，她比我高，这个世界上，没有比我更矮的人了吧？

我后来，离开了这个地方。

我爱世界，但再不相信我能看到的热忱和繁华。我远远的，像一个阴谋。我知道自己太冷漠了，但是内心汹涌澎湃。这样不好。

但至少要给你们留下我爱过的证据。不然不甘心。

第一部分　懂事

2003…12…31

7月流火，终于拿到了学位，拒绝参加毕业典礼，如丧家之犬，带着二十多个矿泉水纸箱仓皇逃离女生宿舍，正式成为没有人际关系的人。10月终于找到一份可以养活自己的工作。12月的时候，终于可以不寄居在朋友家里，独立承担房租，开始尝试学会自理。从秋天开始，开始拒绝各种演出。

第二张专辑已经开始要做了。有些慢。还想写一个长篇。想了好几年了，一直不能够忘记它。神奇、荒诞、悲伤，和隐秘的青春，欲望相关。常常为此激动不已。一个人在夜里突然醒来，失声痛哭。电话挂断的嘟嘟的声音。这是我的2003。

从小是一个懂事的人，又很任性。既叛逆，又顺从。很传统，也很保守，是活在过去的人。看武侠小说长大的，是道德体系内的人。有时无法和别人交流，世界对我，如此之小，历历可数。小说写的是欲望，是对交流的拒绝。而我往往因此陷入困顿，惊慌失措。

当我站起来，试图学会坐公共汽车，几乎每一次都失败了。

我辨不清方向，不能够凭借最便宜的公车，到达目的地。

但我爱声音本身，爱男人，我懂得节制，也懂得爆发，我懂得爱，懂得伤心，懂得孤独，懂得自己会渐渐进入死地。

我如此懂事。

第一部分　旗袍

2004…1…10

买了红色的暗花旗袍。紧身。还是有胸和屁股的，还是值得庆幸的。

还有两身旗袍，一苇从上海寄来。

还买了白色的假发。红色的珠子耳环，坠珠簪子。假睫毛。艳红的指甲。头饰。挽在脑后的典雅的发髻，最古典的发髻和最荒诞不经的乐队的声音。

要有传统女人的身体，还有貌似玩偶的脸庞和眼睛。

还缺少硕大的骷髅戒指，红色的细根高跟凉鞋。金属乐队的腰带。可能还缺少蝴蝶的文身。虚假的眼泪。我最需要的是一把雪亮的匕首。

这些东西只能用其中的一件和两件。或者全部不用。要用就要最极致，最俗气和最荒唐。

我惯于混淆真实和虚构，俗气和美丽。我想这就是这个时代最俗气最微贱的欲望。

如果没有人成全我，我自己要来成全自己。

第九首，夜，写于1997年秋天。用呜咽和叹息来唱歌。谁发明的唱法，除我之外？一直到2004年春天，它还未获得发表的权利。

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