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第38部分（第3页）

是我已经看清楚了的。但这种聪明由于它的随机应变使我不胜惊诧，同时也使我很是沮丧，

以至到头来使我感到他还是我的敌人。

我的心头涌起了阴暗的思想：

“尽管大家讲着客气话，大家笑脸相看，一切的人还是陌生人。而且世上的一切人，都

是互相冷淡的。好象没有一个人同坚固的爱有联系似的。只有外祖母一个，爱生活，爱一

切。外祖母之外，还有那光彩照人的‘玛尔戈王后’。”

有时候，这些思想和类似的思想浓厚得象黑云一样，觉得生活着真是烦恼不堪。怎样才

能过另外的生活呢？到什么地方去好呢？除了奥西普，甚至没有可谈心的人了。于是我同他

渐渐谈得更多。

他的脸上露出很有兴味的神气，听着我热情的妄谈，有时反复问我，弄清我的目的后，

便很镇定地这样说：“啄木鸟儿挺倔强，却不可怕，没有人怕那种鸟。所以我真心劝你，你

可以进修道院去，呆在那里，等你长大了，你可以讲很好的道理，安慰善男信女。你自己也

会平静下来。况且修道士也有收入。我真心劝你，你这个人对世俗的东西看来不大精通，是

吧？……”我不想进修道院，但我觉得我是走进了迷宫，我实在苦闷。生活渐渐象秋天的森

林，已经没有蘑菇，在空荡荡的林子里，没有什么可做，并且觉得，对这个森林了解得很透

彻。

我不喝酒，也不和姑娘们胡搞，书籍代替了我这两种心灵上的陶醉，但是书愈读得多，

就愈觉得不愿去过那种一般人所过的在我看来毫无意味、毫无必要的生活。

我还刚刚满十五岁，但有时觉得自己已成了中年人。因为我经历了各种的事情，读了各

种的书，常常为各种的问题烦恼，好象从内部膨胀起来，增加了重量。回顾自己的内心，那

儿藏着很多的印象，好象一间满装着各种东西的库房。我没有力量也没有本领，把里面的东

西分开来，挑选一番。

经验虽然非常多，但并不牢靠，它们使我动摇不定，好象一件盛满水、摇晃不定的器皿

一样。”

我厌恶不幸、病苦和抱怨，看见流血打架，甚至用言语欺侮人，这一切残忍的行为，都

感到肉体的厌恶。这种感觉变成了一种冷酷的疯狂，我自己也象野兽一般搏斗过，但事后又

痛心地惭愧。

有时，想痛打恶汉，于是就冒里冒失去打架；这种因自己的无力而发的绝望的心情，现

在想起来还觉得可羞可悲。

在我的内心中有两个人，一个人对于卑鄙龌龊的事情知道得太多了，因此多少有点怯

懦。他被每天发生的可怕事件所牵扰，开始对生活、对人们抱不信任和怀疑的态度，对一切

人，对自己都抱着无能为力的悲悯之情。这个人想离群独居，静静地读书生活，又梦想着修

道院，森林中的看守小屋，铁路上的巡道夫小亭，波斯，以及什么地方市外的守夜人之类的

职司，尽可能想去人少的地方，尽可能想离开人间……另一个人受过诚实的英明的书籍的圣

灵的洗礼，观察着日常发生的惨事那种巨大无比的力量，感到这种力量会很容易扭断他的脖

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