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面对生死,好像并不留恋。
只是觉得愧对父母的养育之恩,说真的如果不是因为爸妈,这个世界我是真的没什么好挣扎的。
嗯。
不说这个,咱们将话题说回上面的焦虑以及问工作的事。
从太家回来的路上,我和我奶去旁边的高速路口问了下还招不招人。
很尴尬。
很久没有找工作的,在门口是保安大叔接待的。
我就问还招不招人,他说帮忙问下。然后进去问说已经招满了,我说那方便留个联系方式吗?可以的话,后续需要人好联系。
他看起来很犹豫,但最终我将我的电话留给了他。
临了,我问是什么样的职位?
他说要到时候在看。
说真的,大概是没希望的。毕竟高大上的轮不到我,那些渺小的我又看不上。
这像是个插曲,但却至此引起了我对钱这个东西的焦虑。
回来后,我下载了个比心。
三年前,我靠着陪玩挣了几百块。之前回乡下前也是有这方面的计划,只是尝试了一下没有接到单,所以放弃了。
如今又想着不能坐吃山空,所以再次尝试了起来。
不过到现在我已经选择放弃了。
懒。
不想给别人提供情绪价值,也没有社交牛逼症,不愿意多沟通去讨好别人。
庆幸的是,昨天也算开张了。
但是今天去尝试就知道昨天只是幸运,考虑了下还是决定放弃,明天就不尝试了。
临近傍晚,姑父来了。
他带着一条鱼给了奶奶,顺带还问我去不去厂里上班。
原因是奶奶将我昨天去问工作的事情和姑父说了下,很尴尬。
本人一点都不想进厂。
姑父说不上班不行,但看我这幅样子,最终也只是说考虑好了就和他打电话。
其实我很感激他的善意,但是进厂我是不愿意的。还有就是那个厂离我现在的位置还是有点远,我这没有交通工具根本不方便。
奶奶一个劲的在旁边说进厂好,那么高的工资,怎么怎么的。
唉——
我心里这些犹豫实在不好和她老人家说,只能一脸便秘地说我过几个月就回共青上班。
说真的,有种想滚回去上班的念头。
因为不挣钱的日子里,我好像是在辜负生命。可真当需要自己出卖劳动力去换取金钱的时候,我又不乐意。
唉——
再一次叹气。
我其实什么都不想要,只想要现世的安稳。
如今的日子确实可行,但是我一想到未来,焦虑的根本无法享受现世的安稳。
我害怕。
害怕就算回去了又找不到好工作,然后重新陷入那种熬日子的状态。
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