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前几个月的时候,我的状态不好,是因为我没有办法接受现状。
我没有办法接受身体不健康所带来的不便利,我也没有办法去接受我的人生已经废掉了,我更没有办法接受自己已经是一个半残。
走也走不远,站也站不久。上下楼梯也不会。
我现在的重点仍然放在我的身体健康上。但是现在比较难的是我的身体健康,好像我自己也没有办法去左右它,所以我现在还是比较希望我的心理可以健康。
身心不健康的这个问题已经排在了所有问题的前面,所以我不想因为其他事去占用我的情绪。
我不想去占用我的情绪、我的心情去思考那些除了身心健康以外的事情。我现在已经很努力的去控制自己,不去思考未来的这个话题。
现在我思考的更多的是死亡。死后的世界会是怎么样子的?这个世界是不是虚拟的?或者哪一天我可以消失?
我觉得我现在的心理仍然是存在着一些问题的,但是比前几个月明显已经好了很多了。
我已经接受了我的现状。我不是一个很喜欢变化的人,不太喜欢自己平时的习惯有一个巨大的改变。
如果有一个很大的改变,我就需要去适应它。所以我现在不是很能够接受这种巨大的变化。
我觉得我好像已经适应了我现在的一个生活状态:每天无所事事搁床上躺尸、刷刷视频思考一下人生和死亡。
即便如此一直到生命的终点,我也是可以接受的。
虽然没有太多的意义,但人生本身也就没有意义。意义都是自己赋予的,你自己想怎么过就怎么过。毕竟这是自己的人生。
我终于想明白了人生可以不需要去有意义,人生可以按照自己比较舒适的状态去度过自己的一生。
但是我的这个想法,第一是不被接受的,第二是不被理解的,第三个也是不被认同的。
我和洒脱思想最大的差异是:她有一个比较幸福的原生家庭。我觉得她的心理状态比较好,不会成为孩子的一种劫难,也不会凭空制造出来很多的问题。
某种程度上来说,我觉得洒脱还是蛮适合去走这一条的道路的,但是我觉得我不适合。
我的性格过于敏感,而且我自己的心理问题,我都没有办法去解决。
不管是亲密关系也好,亲子关系也好,这个巨大的雷会在这些关系中不断的去放大。
也就是说我需要先把我自己治好了,我可能才不会成为别人的麻烦。
我的关注点从来都是我的自我是否是完整的、健康的、独立的,这是我比较关注的点。
我也找不到一个听懂我胡言乱语的人。可能需要去精神病院找吧,反正我比较奇葩,思想比较奇葩。
洒脱的仙儿,她其实是仙儿在了外表,仙儿在了她的性格。
虽然她的有些思想会比较像我,比如说她追求自我追求自由。
但是我的仙儿就是思想的。表面上很正常,但是内在就不是一般人能够接受的,就可能是思考太多。
我想明白问题出在哪里?生病把我带到了一个跟同年纪不同的阶段。
就我现在的这个阶段,按理说是50岁的人所经历的,但是我提前给经历了。
在大家还在追求婚姻和事业的时候,我啪叽一下,我垮掉了。所以我的重点就不在于这些了,我的重点就在于健康了。
也就是说我在人生最巅峰的时候,我去直面了死亡,然后就和大家就不是在一个频率上了。
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