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没人反对这个组织的确太无聊无聊到所有人都厌倦了於是这（第3页）

出於自卑的心理压力，我努力地讨好着这个大辫子女孩。我不断地逗得她爽朗发笑，最後和我一起，在我租的那间小屋里上床做爱。

这个大辫子女孩不是处女，她说她和她男朋友曾经在高二时试着做过。我根本不在乎她是不是处女。最重要的是她是小婷的同学。所以我用力的干她，让她发出痛快的号叫。我在这种叫声中寻找着灵魂的精华和罪恶。

我一直和这个大辫子女孩保持着联系。因为通过她，我能够知道小婷在哪里，小婷在做什麽。大辫子考取的是我刚毕业的那所大学。一开学她就把辫子剪成不到一指长的短发，人也就变得说不出的丑陋。她晃着一头短发，歪鼻子斜眼的告诉我，小婷在一所很一般的补习学校补习。我没有勇气去找小婷，因为我觉得看见她後我可能会内疚。我还是喜欢她的。每当我和一些其他的女孩子

上床时，我就会想起她，想起她第一次做爱时发出的惨叫。

这段日子我找到了一个机关工作。上班时间除了扫地提水巴结科长之外，就是大量阅读报纸书籍。自然周末也少不了参加处女膜破坏小组的活动。这种有意义活动的参与结果就是：到我再见到小婷时，我已经做齐了整整二十朵小纸花。小婷的话还是最鲜艳最精制的。看到这朵花，我就总是想念她。

最後，在小婷准备第二次参加高考的两个月前，我决定要见见她。我的本意是鼓励鼓励她，所以我去了她的补习学校。

她比一年前明显胖了一点，脸色苍白了更多。每个补习的女生都会这样，我一点也不觉得奇怪。倒是我的出现出乎了小婷的意料。看到我时，小婷的眼泪像断线的珠子一样落在地板上。我们彼此注视了很久。我说：“祝你今年高考顺利。”她慢慢走过来，狠狠抽了我一个嘴巴，然後伏在我怀里放声大哭。

那天晚上，我们回到了我的宿舍。我已经跟单位要了间单身宿舍，不再租那间可怜的校外小屋了。在床上，我用行动告诉着她这一年我有多麽想念她。她也无声地配合着我。那张宿舍的小床在黑暗中发出叽叽嘎嘎的欢叫。仿佛我和小婷做爱，这张床最快乐。

我觉得我和小婷和好了。於是很虔诚地给她看我所做的二十朵小纸花。我对她说：“你就是其中那朵最大最精致的。”她的脸色刷地变了，变得没有一点血色。她生气了。她知道我还在不断地破坏着处女膜。她是第六个，一年时间却多了十四个。我不但没有学好，反而变得更坏了。那天晚上，她连夜就走了。我不知道她身上有没有装着足够打车的钱，但我知道小婷一定恨我恨透了。有人说过，高考就像做爱，第一次是最重要的。男生女生都一样。在第一次之後，男生就越来越油条，女生则越来越烂。小婷的第一次高考失败了。第二次也同样失败了。只不过第二次我没有怎麽刺激她，是她自己失败的。当然我也有不可推卸的责任。因为在高考前几天，小婷发现自己怀孕了。

高考落榜後，小婷来找我。那时我正在宿舍和小刚对诗。身边坐着一个明眸浩齿的女孩。这个女孩说我和小刚谁的文采好，她就把她的贞操献给谁。小刚吟了一首《春晓》：春眠不觉晓，处处性骚扰。夜半呻吟声，姑娘变大嫂。我受过高等教育，当然不肯轻易认输。所以我出了个上联，只要小刚对出下联，我就干拜下风。我的上联是：月经带，月月带，越带越经带。这是个千古绝对。小刚一肚子大粪，根本没法对上来。眼看他就要认输离开，把这个女孩让给我时，小婷来了。

小婷的眼睛有点肿，她说：“我怀孕了。”我无话可说。我很健康她也没有生理问题。这是很自然的事情。我的冷漠让小婷很愤怒。她扬着拳头说：“你毁了我。你是个禽兽！”这句话我以前就听过，很耳熟很亲切。她又说：“我恨你一辈子。”说这句话时她似乎又变得平静了。说完，她扬长而去。

她变得有点尖刻有点坚强。我想这也许是因为读了《牛虻》的缘故。我也曾读过《钢铁是这样炼成的》，但我依旧没有什麽高尚的品质。像小婷这样，能充分从书籍中吸取力量的女孩，我是佩服的。

小婷这一走，我就两年没有再见过她。

这两年的时间里，我们处女膜破坏小组的活动也渐渐减少。我们四个都觉得有点乏味了。原来，生活中所有的东西都会慢慢让人厌倦，没有什麽是永远值得去做的。我们活着还有什麽意思呢？两年的时间，小军已经从黑社会打手的身份混到了一个小头目的地位。小强发了财却阳痿了。他对钱财的渴求远远超越了对性的欲望，很变态。

只有我和小刚还同过去一样。在平乏与无聊中，浪费着光阴。这段时间里，我读了一本很令我感动的书。书名叫《也许痛苦，未必幸福》。作者乃纲在他的序言中表示他写的是感情，而我却从那本书中读到了过去的纯洁。这种高尚的感情我几乎已经忘记很久了，没想到一本书又让我看到了曾经的人格。我憎恨回忆过去，因为这会让人更觉得可耻。於是感动之後，我立即把这本《也许痛苦，未必幸福》烧掉了。我要把自己过去的人格，过去的崇高，像邱少云一般化为灰烬。

但是，人生中许多事你总是不能不回忆，有许多人你也总是无法忘记。小婷就是我无法忘记的。两年之中，我眼前总是闪过她的身影，她的表情。我忘不掉第一次见她时，她抚摩着《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”我觉得这句话是她的一面旗帜，展示着她纯洁外表下的高贵品质。我想念她。我发现思念让我更加爱她。如果我再见到她，我想我一定还会对她说：“我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”有一天下着大雨，小军告诉我他见到了小婷。小军的老大开着几家有色情服务的歌舞厅夜总会。小军看见小婷在那里面当坐台小姐。顶着大雨，我立刻连夜奔进了那家歌舞厅。

看到小婷时我几乎不肯相信自己的眼睛。她穿着件女孩最隐秘部位都一望无余的白短裙，侧身坐在一个老得可以做她父亲的男人腿上。那个男人肥胖丑陋的大手，正在小婷已经不能再短的短裙下肆意乱摸。小婷撒娇地说：“赵老板，你坏死了。”说完，她看见了我。那一刻我以为小婷会哭泣。可是她没有。她向我笑了笑就继续让那个老男人乱摸。我哭了。我知道我真的把小婷毁了。

我冲过去，拿出身上全部的钱摔在那个老色鬼的脸上，告诉他这个小姐今晚我包了，然後拉着小婷冲了出去。我把小婷拉到大雨中，我质问她：“你还记得《牛虻》吗？”她哼了一声，说早忘了。雨水打湿了我们的衣服，也冲掉了小婷脸上厚厚的化妆品，他终於又变得纯洁而楚楚动人了。

我带她回到了我的住所。单位已经给我分了一套房子。窗外雨不停地下，像为几千年人类悲哀哭不尽的眼泪。小婷点燃香烟，给我讲了她这两年的生活。在第二次高考落榜後，她心灰意冷。再加上怀上了我的孩子，一个不到二十岁的女孩，她所承受的压力是可想而知的。她打了胎，然後在几个地方上过班，最後在酒吧做起了小姐，自然而然地经过了从不卖身到卖身的过程。我对她说：“记得我的话吗？我说过，我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”她冷笑一声，说：“我已经不是过去的小婷了。现在的我不再单纯幼稚了。我再也不会去相信这种你们臭男人说出的鬼话啦。”她起身要走，临出门前又转过头留给我她的手机号码，告诉我如果想嫖妓就给她打电话，她收我半价。

我想追她回来，可是我做不到。她的确已经不再是小婷了。

透过窗户，我看到她在楼下的雨中站了一会，任由雨水无情地冲刷着她的身体。我想她一定在哭。我觉得如果我冲下楼在雨中拥吻她，那麽我们一定会重归於好。但是我错了。就在我想但还没有冲出门时，我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。那一刻正好一个闪电，雷电的光辉照亮了整个夜空，也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。她是非常恨我的，我肯定。她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。过去那种九寨沟海子式的宁静清澈已经彻底地消失了，没有了。我觉得很害怕。一声闷雷之後，我坐倒在地上。

我把小婷毁了。

我托小军照着点小婷，小军在那些夜总会舞厅很吃得开。小军说：“一个婊子也值得你这麽上心。”我听了这话真想揍他，但估计打不过也就算了。

从那以後，我也见过几次小婷。我约她出来，她都拒绝了。她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。为了见她，我也只有去嫖她。有时我一个人去，有时我和小刚一起去。记得那一次我和小刚一起嫖完她後，她拍着我的肩膀，说我的身体还和原来一样棒。说话时她身上散发着浓郁的劣质香水味道，早已没有了学生时代淡淡的桂花香气。

再後来，小婷死了。她染上性病，治了几次没有治好，烂死了。我知道，她的性病不是药物就能治好的，因为她的腐烂是从灵魂深处开始的。她曾经是个很有理想很纯洁的女孩，身上曾经散发着淡淡的桂花香气，她也曾经为了《牛虻》而振奋。但是她被我毁了。一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉，那麽离死也就不远了。所以，我想也许这个世界上只有我才知道，小婷是怎麽死的。

小婷遗体告别那天，没有追悼会，没有亲戚，没有朋友。大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。那一天天很阴。我们处女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。小婷的父亲被她伤透了心，怎麽也不肯来。我没有想到小婷的最後遗容是那麽纯洁，使我看到後立刻就想起了第一次见到她的情景。而此刻的她已不再抹浓暗的口红，不再穿那种卖淫为生的职业装。她的脸清纯苍白，嘴角甚至微微带有一丝笑意。她仿佛要很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”我明白，小婷死了。这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。所以，那一刻我後悔了。这是我第一次感到如此的後悔如此的惭愧，我跪在小婷的屍体前，久久地不愿起身。我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪。

小婷的母亲在我面前哭得死去活来。如果她知道是我把小婷毁掉的，她会发狂杀了我吗？她不会。因为她无法理解我对小婷的毁灭程度。我想起了我们处女膜破坏小组的口号：玩弄她们的肉体，摧毁她们的精神，践踏她们的人格，折磨她们的灵魂。这四样我在小婷身上全实现了。可是我却後悔了。

处女膜破坏小组今天所得到的成就，就是毁灭了小婷。

我想，它毁灭的不仅仅是小婷。我们一共做了一百朵小纸花，就是一百个女孩被我们毁灭了。我们玩弄，摧毁，践踏，折磨。一百个女孩一百个纯洁成了我们无耻的功绩。我确实後悔了。如果小婷活过来，我觉得我已没有资格对她说：“我把你毁了，所以我要负责你一生一世。”　一百朵小纸花摆放在小婷遗体的周围。我把小刚小军小强的纸花全部都要来了。我要用这一百朵纸花，做为小婷的陪葬。我要用这一百朵纸花的贞操和纯洁，表达我对小婷最深的歉意！！！

小婷的遗体和那一百朵纸花一起被火化了。我对小刚他们说：“我们处女膜破坏小组解散吧。”没人反对。这个组织的确太无聊，无聊到所有人都厌倦了。於是，这个存在了许久的处女膜破坏小组，终於在一个女孩的毁灭中，彻底的解散了。

从小婷化为灰烬的那一天起，我的魂灵就处在深深地後悔当中，这种後悔让我觉得胃在收缩，恶心想吐。

这个城市中到处飘荡着那许多处女贞操逝去的鬼魂，像苍蝇蚊子一样，无处不在，打扰着我的灵魂。我决心要离开这个城市。我要改变我自己，我要用一种小婷曾经拥有过的纯洁重新生活。我买了去最远城市的火车票。我要彻底地告别过去，忘掉小婷，忘掉那些纸花，忘掉处女膜破坏小组。远远地走开。任何人都不会再记得我，我也不要再记得任何人。

坐上火车後，我的心情是兴奋的，我觉得我将要从对小婷的愧疚中走出来了，我在笑。我的情绪好象也感染着同坐的乘客们。他们笑容满面地与我寒暄，让我有了一种回家般地温暖。我的对面坐着一个纯纯的女孩，她大约是个女学生，也许要到外地去上学。由於她长得很漂亮，我不由得多看了两眼。发现我在看她，她就擡起头冲我笑了笑。这时我才注意到她的手中拿着一本《牛虻》。她抚摩着《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：“这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。”　一听这话，我哭了。我长这麽大就从没有像今天一样伤心过。

我的眼泪像潮水一样喷涌而出，我的身体不停地颤抖，嘴里却发不出一点声音。在座的每个乘客，包括那个女孩，都惊奇的看着我。可是我不在乎，我要哭个痛快，我要让眼泪尽情地流淌，希望可以用泪水洗刷我罪恶的魂灵。

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