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第101章（第5页）

之后在朋友的劝说跟支持下，破罐子破摔决定开马甲转频道，可以说是她推着我走到今天的，没有她的鼓励跟支持我很可能永远止步不前，不敢尝试。

说起来，这篇文算是拯救了我，给让我得以从容不迫地面对生活，维持住了我脆弱无用的自尊心。尤瑟纳尔曾说过：世上最肮脏的，莫过于自尊心。我以前不懂，现在大约懂一些了。

后来发生的事情算是应证了得意之后必失意吧，其实评论区那件事发生之后我自己哭了几天，然后祥林嫂一样跟几个朋友哭了几天就脱敏了，现在想想也挺好笑。

让我感到最难过最窘迫的其实是现实生活。

我很少跟妈妈说关于写小说的事情，哭的第一天就跟我妈妈赌气说我很难受，不想继续写了，妈妈说不写怎么行呢？一边写一边找工作，以后写作当工作的调剂多好啊，要不然就试试考研。

大学时她其实不太支持我考研的，她很想让我去考教资，当老师，不然就去考公，可能是看我太没头绪，状态不好，所以宽容很多。

我曾经以为我跟妈妈的矛盾其实是我本身的能力不足与她望子成龙的期待产生的碰撞，毕竟我是她的孩子里最落魄的那个，我对此感到很羞愧，所以写文出来一点成绩就告诉了妈妈。

可是后来妈妈说她对我的唯一期望就是安稳体面，在该工作的时候工作，该结婚的时候结婚，然后生孩子，工作最好在家附近，不要太远，嫁人也一样，写小说在她眼里不算安稳，也不体面。

但我的人生实在无法按照她的期望进行下去，我不仅没有一边找工作一边码字一边考研的精力，还废物到找不到她眼中既安稳体面又能养活自己又能存下一笔钱的工作，也找不到适合结婚的对象，何况我也不想结婚，更不想生孩子。

我知道她很爱我，会为我的耳鸣迟迟不好而忧心忡忡，会劝我好好吃饭，会在我状态不好，凌晨失眠出去溜达的时候跟上我，但与此同时她也不愿让我留在她身边，说我必须要嫁人，嫁人之后爱怎样就怎样，嫁人以后她就不必再管我，对我没有任何责任，我也不必对她负责。

我对于这一点感到很困惑，我对感情持悲观态度，并不打算进入婚姻，但我无法理解为什么嫁人就像一刀两断，好像我是她在人生中途必须丢掉的一个负重。

于是每次提到结婚，生育，未来，总是要吵架。

我说要赚很多钱给她花，带她到处走走看看，她说并不指望我，说要那么多钱有什么用，不结婚你的人生始终不完整，你是个有缺陷的人。

我说结婚不会让我过得比现在更好，也不会让我更快乐，她说现在你也不快乐，不试试怎么知道。

于是谁也说服不了谁，就只能互相折磨。

我问过认识的几个朋友，她们与家里的关系比我还复杂，就此谈了很多，感受到了她们与我一样的挣扎跟痛苦，但我也没能从她们那里得到解答。

其实矛盾也不止这一个，我家是多子女家庭，三言两语讲不清楚，写到现在对这些琐碎事情也描述得过于多了，所以就此打住。

写的时候删删减减，犹豫要不要写这么一大串，很怕有人说我卖惨，但我打从心底里觉得这个情况真的不惨，我家境普通但是父母健康，现在也没有负债，上天给予我的已经够多，遇到的也是大家都会遇到的烦恼，都要经历的压力，只是我目光短浅，没有规划，对自己的未来也没有一个明确的认知，承受能力不足，让自己这么痛苦狼狈，说来大半是咎由自取。

我是个性格软弱的人，从来都是哪里碰壁就回避哪里，现实让我感到痛苦，我就避开了现实，当写作让我感到疼痛的时候，我又避开了写作。

只是到现在避无可避，也不能再避了，逃避的时候麻木了一样，随随便便一天就过去了，也没察觉到时间流逝得这么快，认真算起来浪费掉的日子吓人一跳，断更期间有很多次下决心说要开始码字了，不知为何又一步步拖了下去。

朋友原本一直劝我码字更新，后来看我实在痛苦，又劝我不要一直停在这里不动，陷在自怨自艾跟空虚里，要继续往前走，但我想了很久，还是觉得要写完这本。

第一是我想完整地完结这本书，烂尾会形成习惯，完整地写完一本书得到的收获跟进步比写几本烂尾的书要大很多，我在很久前已经吃过苦头了，而且也不想专栏留坑。

第二是感觉不写完这本书的话，我好像迈不过去那个坎，永远不会提高了，如果不完成这本书，我好像也没法继续走下去，我以前写文很笨，出了问题都从来不会去思考，也不去克服困难，一直就往舒适区写，想不出剧情就不写剧情，也不去学习技巧凭借着本能莽撞继续下去，回看了之前写的东西，只觉得幼稚好笑，也后悔那时不知天高地厚，对待文字也随意，随便动笔随意结局，没能尽力做到最好。

第三是我目前也承担不太起解V的钱，之前赚的钱还了被诈骗走的欠款，借给了爸爸一些，剩下的也不多了，之前没有解过V，听说要在账户里倒扣。

中途也想过几次干脆解V之后慢慢填坑，然后再开第二本还上倒扣的钱，这个做法似乎最妥当。但我个人的经济状况并不足以让我这样做，也不知道解V以后再开的第二本能不能写出成绩，填上空缺。事实上，我都摸不太清楚这一本书为什么会受到读者欢迎。

大概是运气，只是我好像也没来得及抓住零星半点，最后无非镜花水月，空梦一场。

非常对不起，厚着脸皮断更这么久之后还若无其事一样回来。

我知道写这些东西出来八成会有争议，在发出来之前很犹豫要不要这么写，我知道说多错多，我知道我的语言苍白经常表达不到位。每个阅读者都有不同的理解跟看法，也有朋友劝告过跟读者要保持距离，不要天天唠家常一样说话，这样对双方都好，但我想了很久最后还是决定保留下来这些话。

算是一点浅薄的真诚。

因此而产生的任何评论我也全盘接受，已经做好了心理准备，以后大概也不会再这样梳理情绪，仅此一次，再次抱歉。

说实话，这本书带给我的很难说是快乐更多还是痛苦更多，但我其实从没后悔过开始，到现在我还是非常感激，因为途中关心帮助我的人要比讨厌我的人多很多很多很多，她们给予我很多力量，这些力量足以令我抵御来自现实生活的琐碎跟网络世界的一切，让我有勇气重整旗鼓继续走下去。

说来惭愧，虽然已经二十多岁了，但我觉得经历过去这一年我才算是真正长大，做事不再莽撞，情绪也不再那么敏感，钝感给我带来的是平和，不再轻易痛苦，心境也天翻地覆。

对于写文也不知算不算悟出一点东西，好像模模糊糊抓到点什么，又像没抓住，很想快点写点什么，验证一下。整个人过于钝感也不太好，我没太多写作技巧，全靠情绪跟本能写，现在也没找到什么很好的解决方法，有时候情绪来了，就在便签里写点乱七八糟的，破碎的句子写了很多，但也拼凑不起来个具体的东西。

我想尽力将这本书完完整整慢慢写完，这段时间随写随发，尽量日更。

评论区请容我完结再看，我想尽量维持平和的精神状态，中间偶尔会请朋友帮忙看一下，也不想过多劳烦她。