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第22部分（第1页）

“虾”不等于“瞎子”，　“表”不等于“婊子”。

第三十九章　牛头不对马嘴

笑引子

有一年，我跟太太参加意大利的旅行团。　但是我们不一起出发，我由台湾先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。　当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。　“我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，

石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’，比那些观光景点更自然。更美。”我指着地图介绍：“不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。”我作出一个医生挂听诊器，又手执听筒的样子：“我用这个动作，那杂货店的小姐就瞳了，告诉我怎么走。”

表错情

当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。　大家都一惊，问为什么。　“我也找不到，也走进一个商店问路。”那男士说：“里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，作出看病的样子。都　J　陉我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把

上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。”

担心你的肉

再说个故事——　最近有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。　没想到原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不作“抽神经”的手术而搞了两小时。　知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。　好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路。才跳进车里就对太太说：　“我急死了！担心你的肉。”　太太居然一笑：“有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。”

鸡同鸭讲的幽默

有句俗话——“鸡同鸭讲”。这一章要谈的就是这种“牛头不对马嘴”、“鸡同鸭讲”会错意的笑话。　这种笑话跟前一章举的例子不同。　回头想想，前一章的故事里——　把“老师报”误为“老师抱”。　把“抹身了吗？”误为“妈生了吗？”　把“姓胡”误为“幸福”、“姓焦”误为“性交”。　把“酒点了吗？”误为“九点了吗？”　它们不都是同音而异义吗？　这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。　举几个例子——

笑例子

一　我妈最清楚

大陆有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。　被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。　“这简单嘛！”妈妈说：“以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。”　隔天，小男孩在路上又被人拦下来问：　“某某演员是不是你爸爸啊？”　小男生立刻回答：　“我也以为是，可是我妈说不是。”　二　我爸没了　某人有个傻儿子，从来不知如何应对。　有一天，老子要出远门，就先写个纸条，叮嘱傻儿子：“如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说‘家父出远门，不在家。’就成了！”　傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，纸条被火点着了。所幸客人及

时帮忙弄灭，把灰烬扫到院子的猪圈里。　隔天，又有客人来。　“爸爸没了！”傻子说。　“什么时候没的？”客人大惊。　“昨儿晚上。”　“现在在哪儿？”　“烧了！”　“葬在何处？”　“猪圈！”　三　你先生真棒　有个“医生娘”，丈夫是著名的妇产科医生。　这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊：　“你先生真是太棒了，别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。”　四　性学教授不性　有个教授，在大学开了一门新课——“性”。　但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了“电影欣赏”的课。

某日学校里办派对，太太也去了。　“你先生的课，真是太精彩了！”有学生对那太太赞美。　“是吗？”教授夫人笑笑：“他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。”　五　这家完蛋了　一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。　有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。　两夫妻不在家，是小朋友接的电话：　“我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。”　六　杂交？　有个在保险套公司作业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。　机场迟到，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，

摔了一跤，皮包里的保险套散了一地。　小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：“对不起！我正要赶去参加一个大会。”　七　小心老色鬼　某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。　计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全。临出门，某人的太太故意对着门里喊“再见！”又对司机一笑：“由我爸爸看家。”　　接着，某人气喘咻咻地锁好门，跳进计程车，对太太说：　“好不容易，才搞定老家伙，真怕他到处撒尿；还有往你妈身上扑。”　八　穿睡衣上班　有一天近中午了，门铃响。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。　是邮差。　“真不好意思，”我对邮差说：“我穿着睡衣。”

接着幽默一句：“你知道吗？这世上有两种人，可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。”　邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：“我太太就是。”九见者有份　有一天，我受人之托，为人写了一幅挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊：　“好极了！这地上的字非我莫属。”

笑点子

牛头要对马嘴

“鸡同鸭讲”的笑话，可能因为“上文”和“下文”相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成“对不上”；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这

种“似乎是无心之误”又是“有心之误”来逗笑。　就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！

女人与旧车

有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女生们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。

“我有辆车子，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车，不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。”老男生笑笑：“更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。”　这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道：　“你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。”　那老男生马上猛挥双手：　“我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！”

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