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四文字存在欺骗性（第2页）

我曾经有多自大呢。

我挚友打定主意和我绝交时，说我其实很厉害，说我这样的性格以后不会缺朋友。

我说我从来都不缺朋友，更不是因为缺朋友，才不惜一切方法要修复我们的关系。

我有很多真心惦念我的朋友，愿意走向我拥抱我，愿意彻夜陪着我，愿意和我一起疯癫一起玩，我是在宠爱里长大的，至今也不缺人爱我。

只是因为她是我最好的朋友，是她的固执和品性打动了我，让我把她当做了比亲人还重要的存在去爱，就像爱我自己。

她为了我选择了在南方工作，为了以后一起创业攒钱和提升技能，她曾说过，即使我有一天讨厌她了，要和她绝交，她也会把我当成最重要的人，去默默注视和祝愿。

她曾经多爱我呢。

因为我拥有的太多，所以她大抵觉得我太骄傲，喜欢新鲜事物，善变，但实际上，最后做到了那些事和所有承诺的，是我，而想和我绝交的，是她。

她有时会神话我的某种性格，把我想的那么潇洒，当然我大多数的时候也确实是这样，我虽然出生在普通的家庭，但在感情上得了太多宠爱，所以内在一直挑剔任性。

但如此就是全部了吗？那只是很漂亮的那一部分，我还有别样子，平凡而愚笨，愿意付出心血也甘愿吃苦的一面。

因为我会被打动，因为我善于珍惜，于是，我深爱我最好的朋友，爱这个人本身，她和所有人都不一样，不是我为了原则与自尊，便可以轻易丢掉的存在。

她随着我走到这里，曾把一生的命运托付给我，我确信那曾在我手里过，于是责任也在心里生根。

所以无论如何我都要快速恢复，我想治愈她，我一直爱她。

因为我知道，和我绝交她并不会好。

她那种固执阴郁的人，会为了逃避我斩断所有对感情的认知，她只是伤害我，放弃我也放弃她当成生命支撑的感情，不是背叛我。

所以我不能撒手不管。

但世界上太多事，不是想做到就能做的，有些感情不是想恢复就能恢复的，如今我已不奢求太多，只能一步一个脚印，勉强留住半个联系方式，一边想办法一边继续强大自己。

她推开我，我却记得许多年前，她被我生气的样子吓得流眼泪，问我，能不能不要放弃她。

那时她有多害怕呢。

她认真的看着我，还是一如既往的沉默，眼泪却不断从眼眶边涌出来，我永远记住了那眼泪砸到手上的触感。

所以我不会放弃她的。

虽然这其中意义和我能做到的事情早就已经被世事愚弄的不剩什么。

但我会继续努力的。

我知道有什么改变了，我没法再相信“一辈子”这三个字，因为一辈子太长，长到我常常觉得这一世的坚持就足够了，千万不要再有来生。

以及，我终于跳开了原有的理所应当，真正的爱上了我的父母，因为我听着他们温柔的声音，心脏会一下一下的跳动，酸涩。

我更自由了，因为我的归宿不再是任何一个我们，而仅仅是我自己，其实，从来都是这样最好。

我一直很爱自己。

所以我想，丢掉的勇气终究渐渐找回来，只是我不会再有最好的朋友了，因为我已经完全的认同了我挚友这个人，所以我不会在受伤之后把这个标签给别人，这场友谊，在我心里就是我人生中最棒的友谊，哪怕结局一点也不美好。

这世界上，快乐那么难，也那么不重要。

我只希望有一天，我能继续对着某个志同道合的朋友说，“哎，要不要和我，做一辈子的好朋友。”

一辈子好长的，也就是今生。

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