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我说:通过你的讲述和答问,我对你有几个判断。
你是一个什么样的女性呢?
第一,你是个看来很温和、有承受力、能够忍辱负重的女人。我注意到,即使在谈到前夫情人的时候,你的用语也很温和:“人很优秀,也漂亮,很多方面比我强”。仅仅这一句描述,就不是一般女人能做到的。毕竟她是你的情敌,你因她而失去丈夫。我从中看到你待人的宽和。
她笑了,插话道:我特别善于和人搞好关系。公司里很多女孩,有的比我大,有的比我小,我和她们相处不错。
我说:那么,表面看来你很能和人。但同时,你在重大抉择时下决心也会毫不犹豫。很多女孩不一定有决心放弃稳定的工作去办什么公司,但是你敢。所以,你的性格是绵善中又很果断。就像你对待婚姻,一旦前夫做事超出了你能容忍的限度,你没有商量的余地。
她点头:是这样。
我说:那么,这是一种什么性格呢?通俗话讲,表面看来好欺负,但其实最不好欺负。在一般情况下,你很能容忍,但出了一个界限,你很不能容忍。你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情,你肯定还是能容忍的事情尽量容忍,过了一个界限,你肯定不容忍。这一点,希望我们能够达成共识。
她点头:是。
我说:第二,在感情问题上,你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时,你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心作出了足够牺牲时,如果丈夫对你过得去,哪怕不那么体贴,你能忍受。可是,丈夫在感情上欺骗了你,使你感到自己的付出得不到对等的回报时,你接受不了,自尊心受到了伤害。
她马上说:是,这样对我太不公平。
我说:你看,这句话情绪多强烈,很暴露你的品性。
第三,表面看来,你是个自尊心不太过敏的女人,别人说长道短、有个风言风语你不太在意,但实际上,你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中,你不仅因为对方在感情上抛弃了你,背叛了你,你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。
晓雪说:是,我是个自尊心很强的人,所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你,这么打拼,你却在外面胡搞,我是不能接受的。
我说:这是你需要看清楚的地方,你在自尊心方面的反应是很强烈的。
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第13节:婚外恋:插在心头的双刃剑(4)
第四,在婚恋问题上,你有一套自己的道理和模式,你要求一个相互厮守的家庭,任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有婚外恋,你会允许自己有婚外恋吗?比如在家庭稳定的情况下,即使遇到自己特别喜欢的成功男人,比你的丈夫还优秀,你会婚外恋吗?
她摇头:不会。
我说:这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭,你遵循这个模式,对方犯规你不容忍,你也不能容忍自己犯规。
可是你发现没有,你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭,那个男人是有妇之夫,他和你的关系就是婚外恋。
你和这位男士的关系对自己没有道德要求,理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来“不正常的婚恋行为”,这是你当下的一种模式。
可是你想过没有,对方的妻子正处在你离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事,我也愿意相信他是个非常有魅力的男人,我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是,你必须面对的一种困境。
可以想象,这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程,也可能像你曾经经历的那样,有过对未来生活的梦想,在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我,你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求,但这并没有减少你受到的伤害。那么,现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时,他的妻子儿女该怎样承受?是的,许多女人面对如此情境只能用沉默作出应对,但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害,对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责,你有没有勇气面对?这些你都要想清楚。
她显然没有精神准备,一时有些震动。
我说:此外,你能保证自己和这位成功男士的婚外恋,是他唯一的婚外恋吗?
她一下愣了。
我说:对于这样一个很有成就、很有魅力的商人,用你的话说是“一见钟情”,之后感情迅速升温,进而提出种种要求,包括性要求,那么,完全可以想象,在你之前,他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗?你说自己并不排斥他的妻子,因为妻子在你心目中是合法的。然而,如果对方的婚外恋不止你一个,你接受不接受?
她断然说:绝对不能接受。
我说:你在这里要求的还是对等。你要明白这一点。
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说到这里,我停住了,等着她的反应。
她很长时间不说话,似乎在想着什么,然后说:自从离婚以后,我一直非常苦恼,为了离开苦恼的深渊,觉得一定得抓住一根稻草。
我点头:这个男人也许就是这样一根稻草。你想借助他走出痛苦,它有一种短时效果。但接下来怎么办?我不会替你作出结论。至于你刚才问的第一个问题,到底怎样和前夫相处?我的建议是,继续共事,像朋友一样地相处,不一定复婚,但也不绝对排除复婚的可能。
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