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我也只是个女人（第1页）

现在儿子已经上大学一年了，我们聚少离多的生活也一年了，还好离的并不远，可学校对新生管理严格不能经常漏宿，他只能隔几个星期就回来。

尽管比不上从前的朝暮相处，但总聊胜于无，比起那些学校与家乡远隔几千里，半年或一年回一次家的学子们好多了，还可以这样安慰自己，分离月余再见面有些小别胜新婚的快乐，话是这样说，其实还是希望时时刻刻在一起的。

还好每天在学校里忙忙碌碌的充实一些，到家后也觉疲惫，我真心给大家推荐个美女微信vosimida，里面有各地的良家兼职，朋友圈各种展示，各地都有服务.少妇皮肤白屁股大，睡眠质量还好，我知道偶尔失眠时那种刻骨的孤独和想念，盼望周末早点到来就能见到他了，拥有那种被他抱在怀里的温暖幸福，他的怀抱就像全世界，怀抱之外仿佛再没有什么了，我看不到也感受不到，爱，以及满含爱的性爱，总是能给女人迷离虚幻的错觉，即使离开了也沉浸其中久久回味。

其实我的单身生活只持续了半年，有一个更年轻的男孩子进入了我的生活，他是我的亲外甥，我妹妹的孩子，转学到了我所在的高中。

我妹妹的婚姻如同我一样不行，我的是彻底解散，她的是名存实亡，不知为何我们的命运都是如此，我们都是不错的女人。

她的学历不及我，但身材长相都胜过我，个子比我高脸比我漂亮，身材玲珑有致，是那种整体苗条局部丰满的修长型女人。

年轻时她的美可以让我们全家人为之骄傲，可是红颜也是女人自己的祸水，上学时她有些自持美丽放松努力了，结果只考上了专科学校，一直在企业做普通职员。

择偶上也左挑右捡要选乘龙快婿，后来嫁的人是还算有钱，但是也有着很多有钱人的通病，对家庭对配偶责任心淡薄，现在他的生意在外地，他也在外地打理，很少回家，妹说他外边一定有人，也不想去找去闹，只要他不提离婚又定期给钱，就这样维持名分算了，其实她自己也有情人。

我心里听了一惊，而后也很快释然，我理解那种空虚寂寞。

她什么话都和我说，也只和我说，但是我却有很多话没和她说，我不愿和身边熟悉的人，哪怕是最亲的人倾诉心底的话。

一直以为自己是个可以自己消化内心苦楚的人，可以独自承受生活压力的，可初接触网络时，倾诉的欲望却像潮水一样迸发出来，有时逮到一个陌生人都会说个没完，过了一段时间才有所缓和，觉得说的也够多了，再说下去就像个怨妇了。

所以很羡慕妹，她可以信任我向我倾诉，面对面的把内心的秘密说给自己亲近的人，那种释放沉重后的感觉一定轻松，我却从来没有尝试过，她有时也怪我告诉她的秘密少，但这不影响我们的感情，我们对彼此的爱无需多言。

她说起过和她情人的欢愉，也劝我趁着还算年轻赶紧找一个，我没有太多解释，觉得这么多年也过来了，形成惯性能够承受了，只是面对她的询问：你的心里和身体不寂寞吗，不知该如何回答，谁能不寂寞呢。

外甥本来在他家附近的学校上高中，上了半年觉得那学校的师资水平不是太好，于是转到了我所在的高中，这所高中虽不能说是本市数一数二的高中，但也是前几名的，而且那些好的学校也不好进。

妹和我说这件事的时候我很赞成，但她说外甥一直走读从没住过校，每天回他自己家又太远，于是想住在我家，她付生活费用，她老公给她们的钱还算多，她上班也就是找个事来做薪水没多少。

我本想劝她说让孩子锻炼下独立自理的能力也好，但又怕说出来她会以为我不同意，其实我也不太愿意，尽管我很喜欢外甥这个乖巧的孩子，因为这不仅增加我的负担，而且是很大的责任。

妹和我一样，和所有的母亲一样，都很爱自己的孩子，把她的心头肉交给我我有些不敢接受，但最终肯定还是同意的。

我很少会拒绝别人，习惯了有求必应，于是帮忙办了手续。

让外甥住在我家我也觉得有好处的，自从我和儿子发生后，我开始担心妹和外甥也会走上我们的老路，因为两家的情况很是相似，都有发生这种事的温床。

有次我去她家时，她只穿Ｔ恤和窄小的内裤在屋里走来走去，内裤窄小的把臀肉都露了出来，而且陷入股沟，丝毫不忌讳外甥就在旁边，看样子她平时在家里一向这么穿。

我很震惊的以为她们也和我们一样了，但转念一想应该不是，因为有别人来我们家时我们很注意，不做眼神交流和亲密动作，但是妹和外甥就不在意有我在场，仍然有搂抱等动作，她们应该还是心无他念的，但是我担心他们这么亲密，迟早会发展成那种关系。

妹和我说过外甥很依赖她，总依偎在她身边撒娇，有时喜欢让她打扮成很清纯的样子，妹显年轻，一身运动装扎个马尾辫很有学生妹的清爽感觉，妹觉得有时她们在一起就像小情侣，说起她儿子来她满脸的自豪和幸福，但却听的我心惊胆战的很为她们的发展担心。

妹的性格比我外向开朗，她的儿子却是个腼腆的男孩子，比他哥还要腼腆，说话总是轻声细语音调不高，人多时说话还低着头，清秀的脸上会泛红很可爱的样子，虽然话不多嘴不甜，但所有见过他的人都喜欢他，一眼就能看出是个好孩子。

在我家住的时候我更有这种感觉，他凡事很细心考虑很周到，害怕给我添麻烦，有时间就抢着帮我做家务，学习上更是不用我操心，他的任课老师们都和我夸他，他在副科的课堂上也认真听讲，让那些老师很有被尊重的感觉，这样学生不多的，学习好的学生会学习主科，学习不好的学生就做什么的都有了。

我妹性格有些毛躁，却有这么懂事可爱的孩子真为她欣慰。

高中每月放两天假他才能回家住，平时就每周日回家一次，挺远的路程要倒两次车，但是他也要回去，我知道他想念他妈妈，让我生气的是有两次妹居然不在家，让外甥很失望，后来我责怪她了，一周就那么一会时间还不能在家吗，以后没有特别要紧的事周日一定要在家。

我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子，不想让他有寄人篱下的感觉，想让他轻松点把这里当成自己的家，我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我，我的作息时间和他相同所以他不会影响我，只是做饭时多做出来一份而已，而且就连这费用她妈妈也给了钱。

其实我并不想要这钱，只是想让妹和外甥能宽心和平衡。

但这不是告诉他放松他就能放松的，于是就经常的他聊天谈心，他话不多，这我一向理解，但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。

以前我根本不了解他，有了交流才知道他有着超越年龄的思想，但是心理上并不成熟，也许这是这个时代年轻人的普遍特点。

几个月的共同生活让我对他越来越喜爱，我也越来越自责，因为我好像又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态，很朦胧很期待的那种，我无数次的自责自己简直禽兽不如，竟然对自己的外甥有了那感觉。

外甥身材不如儿子那么健美，他不像我儿子那样经常户外运动，所以皮肤白净脸型柔美，虽然我喜欢更男人气概的那种类型，但对俊美的男人也不是完全排斥，可爱的外甥太让人心生怜爱，所有女人甚至所有人接触久了都会喜欢他，一有了那感觉我就在心里骂自己是变态的女人，可是那种感觉，我不能控制无法消除，只能抵触。

我似乎很喜欢心里和外表都纯净的小男孩，好想让干干净净一尘不染的他属于我，在他身上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，也许是我步入社会二十多年了仍未融入社会，我看不惯那些黑暗的东西，我向往人性的单纯美好，可是我却有着罪恶的念头，于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清高又淫荡，善良又邪恶，想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的快感。

我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少，可是他没见过我穿的很少，我的身体更成熟丰满，一定对他更有吸引力的，他对这样一个女人不会无动于衷的，想象他低下头红着脸的样子，一定可爱死了。

我想他应该还不知道我现在的心理变化，不知道我摸着他的头和肩膀时，那已不是长辈的爱抚，而是掺杂了别样的念头，不知道那时我的心激动的颤抖。

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