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小颖回到床上之后,就躺在床上翻来覆去,偶尔看看手机,只是似乎她显得比较烦躁,坐立不安。
我鼠标点着快进,小颖在床上翻来覆去的躺了半个小时后,最后下床打开了电脑。
她随便浏览了几个网页新闻后,就打开了那个论坛,并且写下了日志。
看到这个画面,我的心中不免得有一些激动,一直以来,我了解小颖的内心最好的途经就是浏览她写下的日志。
我知道,一会在小颖的日志里,我一定会有所收获。
小颖写了大约四十分锺的日志后,就关闭了电脑,之后重新躺回到了床上。
她翻来覆去一会后,在疲劳的冲击之下,她渐渐的安静下来,慢慢的睡了过去,一直到我和父亲回来。
关闭了监控,我回头看了一眼正躺在床上的小颖,看的出来,她真的累了,身心疲惫。
我放心的打开了那个论坛,登录到了小颖的帐号,之后打开了一个小时之前刚刚写好的日志:
“时间过的好快,尤其是最近一段时间,让我经历了人生的起伏,大喜大悲。让人欣喜的就是,我最终通过检查没有怀孕,这让我放下了心中的一块大石头。而且我和我老公的关系也终于恢複如初,这一切的突然转变越我恍如隔世。唯一让我纠结的是,我的老公到底有没有发现我和公公的事情,我最终也没有确定下来,按照我现在的感觉,老公应该是不知道才对,否则以我丈夫那嫉恶如仇的性格,他可以原谅他的父亲,但是绝对不会原谅我的,所以我和公公的事情,应该没有泄漏才对。说实话,这段时间把我吓的不轻,甚至产生了轻生解脱的念头。我的丈夫最近因为工作和家庭压力过大,所以脾气喜怒无常,我应该给他更多的关爱才对。
至于我和公公的关系,那夜在老公在家的情况下和公公发生关系之后,清醒后的我后悔不已,所以我决定以后和公公断绝暖味关系,免得剪不断理还乱,拖拖拉拉的。
只是和公公曾经的放纵,还是不断在我的脑海中想起,那份刺激和舒爽,让我久久无法忘怀。
只是一切都应该有结束的一天,毕竟我要和我的丈夫生活一辈子,而不是公公。
最近,事情终于貌似有了解决。
公公突然提出让找老伴,并且从家里搬出去住。
当听到这个消息后,我很震惊,毕竟我了解公公这么做的意图。
其实他找老伴不是发自内心的,这一点在以前他一直拒绝找老伴就可以看的出来,而他要搬出去住,也是为了躲避。
他内心的想法和我一样,我们都害怕了,害怕纸包不住火的那一天,亡羊补牢为时不晚。
只是我的内心却感觉到很複杂。
当听到公公要找老伴的时候,我的心中突然感觉有些痛。
我突然对于公公离家而感觉到浓浓的不舍,而且还有些愧疚,毕竟公公准备离家,和我有不可分割的关系。
而且,一想到公公和另一个女人在一起,甜蜜的生活在一起,不知道为什么,我突然有一种异样的感觉,仿佛自己曾经专属的东西被人抢走了一般,就像丢失了一件自己非常喜爱的私人物品一样。
一想到原本属于自己的东西,这次要被别人夺走,自己心中不免得有一些嫉妒。
我不是一个占有欲很强的女人,只是或许公公和自己的曾经太过刺激和甜蜜,这件东西却不忍失去。
本来今天是公公相亲的日子,正常的情况下我也应该到场才对。
但是思考良久,现在我还没有心理准备去面对这种另类的失去。
我害怕自己见到那个女人后,会泄露出异样的仇视,为了公公的相亲能够和谐,不出意外,我还是决定回避了今晚的相亲聚会。
这个时候,或许公公正在和那个女人相谈甚欢吧,不想这些了,想到这些心中就有种烦躁。
而且当听到公公要找老伴的时候,我心中突然生出了一丝淡淡的恨意,仿佛公公背叛了我。
但是现在自己想想,我有什么理由去恨公公呢?
虽然我和他发生了暧昧的亲密关系,但是名义上我永远是他的儿媳,我永远给不了他爱情和家庭,毕竟我不可能离开我的丈夫。
我可以给丈夫爱,家庭,但是除了肉体,我给不了公公任何东西。
虽然对于公公相亲和离家有恋恋的不舍。但是想到家庭、丈夫还有儿子,我必须强迫自己去接受,毕竟这或许是最好的结局。世上本来就没有事事如愿的事情,这两天我需要调整好自己的心态,以便于接下来的一段时间要迎接那个突然出现的女人。至于公公,我没有恨过他,除了第一次他把我强上那次。而这个时候,我能给与他什么呢?我只能给他深深的祝福,我要强迫自己为了他找到晚年幸福而高兴。“
看完了小颖这篇相对于以前较短的日志,但是里面却蕴含了太多的东西。
首先,我证实了我的猜测,小颖对于父亲确实有恋恋的不舍,而且有淡淡的嫉妒和醋意。
看来,经过这么长时间的亲密接触,小颖对于父亲还是产生了一种“他是我专属的男人”的这一种想法,虽然这不能证明小颖彻底爱上父亲,但是无疑证实小颖还是对父亲多了一些亲情以外的东西,只是这些东西和对我相比,还远远占不到比例而已。
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