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我生来就应该爱他（第1页）

我第一次来月经那天我哥跑下去，五分钟后拎了一兜卫生巾回来，我还不算慌张地给自己处理好，从卫生间出来就看到我哥站在客厅有些出汗，我哥皮肤白，稍微有一点汗渍顺着他鬓角流就会很明显，风衣扣解开地站在那儿，微微张嘴有些喘。

我第一次见我哥有点儿慌，可爱、又让人有点想笑。我走过去告诉他：“哥，来月经流的血，不会疼的。”

我哥说他知道，但是看到裤子上有血的时候还是会下意识地觉得我疼。

那天哥哥在家陪了我一天，呆在沙发上一直在用手机查了一下午的东西，直到晚上我肚子真的有点疼，我哥就要去给我煮姜水红糖，我拦住他，搂着他的腰把他拦到了沙发上，不让他走。我贴在他怀里有气无力地说，只要哥你陪着我就好了。

我哥真的陪了我一晚上，还找来一个小热水袋放在我的小肚子上，在我耳边哼着微微走调的歌。我哥唱歌比他讲故事管用，我睡着了，抱着他的胳膊。

我哥声音好听，清清亮亮的，有时候说话还会跟你柔声细语的，所以他唱歌即使有一些微微走调也是好听的。他就在你耳边唱，用着一如既往的音色，昏沉中我感觉哥哥就是拿着铃铛的造梦人，把我引到至极至幻的梦境。

但哥哥讲故事的时候我的脑子总不得安静，因为我总会把公主和王子的角色带入我们俩，他们爱而不得，被迫分开，或者像温柔的王子对着他的小美人鱼说“你就是我的孩子”，然后小美人鱼变成了泡沫。

小美人鱼变成泡沫是因为王子不爱她，而如果我变成泡沫一定是因为我有罪。我爱哥哥，也甘愿为他拔掉舌头，但在那之前，我一定要说一千万句的我爱他。

我喜欢哥哥，从我很小的时候就知道，我的世界里只有他。他是我的寄托，顺便充当我的信仰，是独身站在我世界里的神，伫立在我的灵魂旁让我依靠。哥哥，是最贴近我灵魂的人。

我小的时候就喜欢我哥哥，长大了就只喜欢他一个人，这两者没有什么区别，只不过哥哥对我更重要了。会觉得喜欢哥哥这件事奇怪吗？不奇怪，我觉得我喜欢哥哥这件事情最不奇怪。

作为一个妹妹的使命就是爱他，我生下来，来到这个世界上就是应该爱他的，我们身上流着同一种血，那就应该是我最爱他。

哥哥也应该爱我，这只是我的渴求，也是他最不可回避的一部分。

我印象中小时候我哥总穿一身黑风衣到校门口来接我，也不是校门口，校门口的家长太挤了，我就让我哥站在文具店前等我。文具店的门前有一棵树，有时树上落雪，有时树下落叶，而我每天就在哥哥的伞下，牵着他的手和他一起回家。

后来上初中了，我就不让我哥出现在校园门口接我了，他一出现在那就太扎眼，路过的哪个年级的女生都会去看他，我受不了，而且他冬天还不喜欢穿羽绒服，我就让他在车里等我，不要出来。

我哥唯一出来接我的那次被我的同桌小鱼看到，她问我那是我的哥哥吗？我们长得很像。我笑着说我以为我们长得不像呢，其实她根本就没有看清哥哥的脸。

很像吗？是不是大家对兄妹都会下意识地这样形容，我有时候也希望我能和哥哥像一点，而不单单是脸。

上了高中后周围更没有人见过我哥哥了。因为我开始厌恶，别人只把他称作为我的哥哥，可以，但不仅仅是。

而且我讨厌别人通过我，试图去触碰到哥哥什么，如果我还可以有一只无形的手，一定先把哥哥保护起来。

保护在一个只有我们俩的世界里，任何一个人的出现都是对这个世界的玷污。

我想把哥哥藏起来。藏到我心里，连同我的爱意，而且还想把自己藏进哥哥的身体里，我愿意只为他活着，也和他一同活着。

在哥哥面前我就像贪婪的小丑，对着哥哥只想独占和索取，索取哥哥的爱，哥哥的身体，哥哥的一切。我最大的幻想就是哥哥的精神世界里只有我，在他构筑的爱的世界里也只有我。而如果他需要，我愿意把自己的一切都拿给他。

他就是我孤帆远渡时的依靠，是我灵魂在漂泊时永远想要近靠的岸。即使哥哥只在我身上放一枚硬币，那也是我生命中全部的重量。我依赖哥哥，像哺乳动物在海洋里生存，不换气会死掉，我需要哥哥，就像生了病的小鲸鱼需要换气，每分每秒。

如果我的心脏和生命之间有缝隙，那这个缝隙间只能放下我和哥哥。他的呼吸，便是我的呼吸，他呼出的每一口气，便是我的氧，存活或者窒息，全部都在于哥哥，而我永远和他紧紧缠绕在一起。

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