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麻木中 我需要的其实是另一个自己（第2页）

就是痛苦是持续的，而快乐是偶尔的。当痛苦远远大于了快乐，确实很想结束生命。

但我基本已经确定的是人有灵魂。因为我的灵魂出窍过。我也确定这个世界有，因为我亲眼见到了！

这就引发了一个问题：死后的世界是什么样的。

恐惧来源于未知。我害怕死后有轮回。也怕自杀的人真的会一直自杀。

对，如果今天可以明确告知我没有痛苦没有任何副作用，去向一个更好的世界，我去不去。我肯定去，不会有一丝留恋。因为这个世界已经没有让我放不下的东西了！

额…虽然你很重要，但你并不能和我的痛苦相抵。就是我会希望你拥有你自己美满的人生，但你的人生也不必有我。在你的世界里，我可有可无。甚至没有我在这里消耗你的情绪，你应该过的更好。我觉得我是你的劫难。没有我你会过的更好。洒脱也是一样。你比她更突出一些。

虽然我真的死掉你会伤心，但其实没有我你会活的更快乐一点。

自从腿坏了，我不能环游世界了！我的世界就没有火花了！没有任何东西能把我留在这里了。我想离开。

所以我很佩服自杀的人，我真的不敢，我怕疼。

我想死是为了结束痛苦，不是为了增加痛苦。

我不敢自杀就是怕死不掉更痛苦，或者死的掉更痛苦。就是我想要的是不这么痛苦，但我害怕死之后更痛苦。我真的对自己下不了那么狠的手。

我虽然不爱这个世界，我还是比较爱我自己的。

就是我想死是为了不痛苦，我怕死是怕死后更痛苦。所以我怕的不是活着也不是死亡，而是痛苦本身。

下一个问题：为什么我梦到你结婚我会不开心。

梦里，好像是我听到你要结婚的消息然后问你，你破天荒地回复了我，肉眼可见的开心。

我不知道怎么去叙述这种感觉。

理性上我应该去为你感到高兴。但有一点嫉妒，又有一点被丢掉的感觉。就是大家都在前进，只有我被留到了原地。有点嫉妒你的幸福，又有点可怜自己的不幸福。

就是梦里它是一种画面，那种画面就很有冲击感。

说不清这种感觉。

对，就是一种很强烈的冲击。好别扭，说不清楚。

就是我希望你是幸福的，但我无法直面你的幸福。对，就是这种感觉。

当我很直接地面对你的幸福的时候，我的第一反应是对我自己的自怜，而不是对你的祝福。

会有一种很强烈的对比，可能是嫉妒吧！

如果我自己有一个很合拍的soulmate在身边，我在面对你结婚的这件事情的时候我会不会伤心。嗯，我觉得我不会，这个时候应该会是特别真心地祝福你。

所以，我不能接受你结婚这件事是我身边没有一个仙气飘飘的神仙哥哥？

好像是这样的。

应该还是嫉妒吧！可能也有点酸酸的，还有对我需要改变的伤感。我还是一个很不喜欢改变现状的人的。我的世界不太需要新的人进入，也不太喜欢旧的人退出。

我希望你结婚的时候，天上能掉下来一个仙气飘飘的神仙小哥哥。不然真的太虐我了！

月老啊，我的要求并不高，就开朗版的男版的我就成。天上那么多神仙了，能不能下来一个。

月老哇。要比我开朗一些的，不然我怕他被我耗死。身体不好没关系，大不了我们一起死，黄泉路上做个伴。不赚钱也没关系，我俩一起喝西北风，能活活，不能活就死。不重要。最最重要的是能契合我的灵魂。让她不那么孤独。

月老哇，请给我画个男版的我下来接我。虽然女的更好找吧，不行，我还是直的，还是男的吧。

所以…我也在…幻想被爱？？？？

完了，我的抑郁症没救了。

我需要的不是一个男朋友，我需要的其实是另一个自己？？？？多少有点精神病了！

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