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第1部分（第2页）

她没有正视我炙热的双眼，一直偏着头，上嘴唇狠狠的咬着下嘴唇，她的泪还在不断地流着，然后她幽幽的，却又有些犹豫的说了一句：

“对不起……”

我苦笑了一下，从李楠的身上翻下床，从衣柜深处翻出了一包红骄子，我知道李楠不喜欢自己抽烟，所以在这几年里，几乎已经戒掉了，只是偶尔心情烦躁时才会趁李楠不在家，偷偷地抽上一只。接下来我开始翻箱倒柜的找寻着打火机，到最后，唯有狠狠的打开窗户，将那一包藏了很久的红色骄子扔了出去，并伴着一句：

“妈的！”

不想回头看李楠一眼，虽然我的心像是被什么撕扯一般，早已四分五裂般的疼痛，我听见李楠在床上继续低声的呜咽，这让她感觉有一些烦躁。

只闷闷的问了一句：“多久了？3个月？”

“……”对方没有回答，我知道现在问这个问题，似乎有些多余，但我想做一个彻头彻尾的明白“鬼”，至少，在这段感情“临死”前。

“是卓宁吗？”感觉自己像是用尽了最后一丝力气问出一直疑虑的问题，我虽然不是神，但也不是傻瓜。或许这只是女人单纯的第六感作祟，早在半年前，当李楠频频在话语里提起卓宁这个名字开始，我就已经了有了隐隐的不安。

我曾为这样的不安恼怒过，觉得自己是不是太敏感了？我必须相信自己的爱人，这是所谓“不相疑常相守”的道理。直到现在，才终于明白了这份不安来源于哪里……

“嗯……”李楠终于开口说话了，虽然只有简单的一个字。但一切早已尽在不言中，无须再做任何辩解。

呜咽声终于停止，时间忽然在那一刻凝固。我盯着窗外发出惨淡光芒的路灯，痴痴地出神。想起了很多，在简短的几分钟内，我的大脑在高速运转着。5年前的初识，那时浓烈的爱恋，我为李楠来到这座陌生的城市，我们在一起的生活点滴，甜蜜与争吵，誓言与背叛。这是我第一次爱上一个人，而且还是一个女人，我为这段感情付出了5年的光阴，人生最美好的5年。

而即使在这一刻，我还是觉得无怨无悔。虽然我多么希望，曾经的誓言会兑现。而现在，自己必须高昂着头，至少在李楠的面前，不能显露出内心里的落魄与痛苦。

然后，我淡淡的说出了一句：“好吧，那就分手吧。”

然后又躺回了床上，背对着李楠，让自己的脸对着窗外，还不忘补充一句：“睡吧，明天我就搬出去。”

（四）

“为什么？”我听见李楠翻转过身体，冲着自己发问。

我没有吭声，因为不知道李楠的问题指的是什么？而这一句为什么，似乎应该由我问出口，而不是李楠。已不想问她为什么，对方已经爱上别人是既定的事实，还能让我徒劳得问些什么呢？

李楠又开始抽泣起来，她断断续续的在我的身后继续发问：

“难道你一点也不想挽留？”

挽留？谁挽留谁？我觉得李楠的问题太过滑稽，背叛者不是自己，而是发问的她，乞求原谅和卑微的怎么也轮不到自己吧。而我对这份感情，从始至终，都问心无愧。

即使现在李楠哭着跪在自己面前乞求原谅，我也没有打算放弃自己对待感情的最终底线。何况，李楠现在的姿态，更像是一种质问，一种背叛者高傲的质问。说实话，我怒火中烧，且必须狠狠的克制自己，不在她的脸上，甩两个响亮的耳光。

我闭上了双眼，想快一点进入梦乡，这样就可以不用面对眼前的事实。我也不想再听李楠的问话，那只会一次次深深刺伤早已伤痕累累的心房。

就在自己胡思乱想，努力克制情绪的时候，听见李楠略显冷酷的声音：

“这里还是你住着吧，我搬出去！”

“不……”我斩钉截铁的回答，“我不想再呆在这里。”

沉默，大段大段的沉默。时间分秒划过，我的情绪也由愤怒转向了悲哀与无助。但是我觉得一切来得似乎太快，虽然隐约早有预感，但自己始终不肯真实去面对。当这一切真的来临时，说实话我有些混乱加不知所措。

脑子里一片空白……嗡嗡作响。我只想快一点睡着，但偏偏神经在跳，就这样闭着眼睛想放空一切。听见李楠钻进了被窝，背对着自己，并且刻意的躲开自己的身体，一张床两个人，中间隔了一个人的距离。

迷迷糊糊的我也进入了梦田，在梦里我无声的哭泣着，我想呐喊出声，却怎么也发不出声音。

原来，无论在梦里还是现实，我也只是一只孤独舔舐伤口、却故作坚强的可怜虫罢了。虽然，我依然没有眼泪……

（五）

第二天，我并没有如自己期望的一样搬出去。

因为李楠一直在断断续续的哭泣，偶尔她会冲过来抱住我，哀哀的说着好多句“对不起”。但她始终没有开口说一句挽留的话，就如同我没有掉过一滴眼泪一样。

谁会舍得一份维系了5年的感情？我多么期待从李楠的嘴里能说出一句：不要走，留下来。但是李楠没有。人的心一旦变了，就算从前的爱恋如火般炽热，如蜜般甘甜又如何？

我可以克服千万种困难和李楠在一起，但无法迁就自己的爱人已经爱上别人的事实。我是一个从来不会服输的女人，尽管我也想过乞求对方回心转意，但骨子里的清高让我不愿意去求一个已经背叛自己三个月的人。何况她丝毫没有悔意。我了解李楠，她是那种决定了，就不再反悔的人。既然她肯承认出轨，想必向我坦白已在她心里徘徊了很久很久。我的自尊一次次提醒自己，走吧，走吧，走吧。

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