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第1部分（第3页）

是的，此刻，我只想快点离开这里，忘掉从前。

我用了一天的时间收拾好了行李，并打扫了房间，甚至还替李楠收拾好了衣柜，并像从前一样嘱咐她内衣和袜子分别放在了哪里。

我知道自己不会再回来了，也不会再经常接送李楠下班，也不会再为她做一日三餐，更不会替她找好第二天该换的衣服。我的爱，只能到此为止。纵然不舍，即使难过，还是要走。

还有皮蛋……这个2年前，我在大院的一个角落里发现的流浪猫，如今已经在自己的精心呵护下，长得膘肥体壮。它曾带给我和李楠无限的快乐，我们曾自称是皮蛋的两个妈妈。

我只有抱起皮蛋一遍又一遍的在心里碎碎念着：“妈妈走了，也许不会回来再看你，你要乖乖的，陪着另一个妈妈。或许……很快就有再一个妈妈来照顾你。我走了，我的皮蛋。”

皮蛋像是听懂了我的心语，也一遍又一遍撒娇的喵喵叫着，用它肥大的脑袋，蹭着我的双手，一个劲儿地往我的怀里钻，像是一种无声的挽留。

就连一只猫，也懂得不舍。

（六）

又过了一天，我在李楠还没有睡醒之前，带上了自己的行李，挎上了我的相机，背上了我的吉他，打开了生活了3年之久的所谓的家门。有阵冷风迎面吹来，我不由得打了个冷战。我想回头再看一看这个给过她欢笑和悲伤的小屋，却发现，自己已失去了所有的勇气。

眼前闪过的，居然是李楠和卓宁在床上缠绵的镜头，还有她昨天冷冷问我的表情。她问：

“为什么你一点也不想挽留我？为何你如此绝情？”

绝情的人是我吗？天知地知你知我知。她到底想我怎样？难道跪下来求她别爱上别人吗？不！我做不到！但我也不想恨她，毕竟，这个女人我曾经爱了5年之久。

是风吹干了她的眼泪吗？她明明很想流泪，却没有一滴流出眼眶。我轻轻掩上了房门，久久不肯放开门把手。忽然想起王菲的那首《红豆》，有段歌词是这样写的：

有时候有时候

我会相信一切有尽头

相聚离开都有时候

没有什么会永垂不朽

可是我有时候

宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透

也许你会陪我看细水长流

……

只可惜，还没等到把风景看透，我也只能无奈的离开。谁会是陪自己看细水长流的那一个呢？

抬起头，深深地吸了一口气。发现我不是不会哭泣，也不是哭不出来。而是眼泪倒回了心里，绵绵长长……

（七）

10月底的北京，已略显寒意。道路两旁的树木，已开始发黄。偶尔有树叶纷飞落地，在晴朗的蓝色天空映衬下，像是一个个翩飞的蝴蝶。

这是四季之中，最美好的秋季。

我握着手机，坐在位于南二环边上的、一个婚纱摄影店二楼一角里，对着落地窗外久久的发着呆。手机屏幕上显示着“还好吗”三个字，时间是晚上十一点五十一分，落款：李楠。这是我从曾经的小窝搬走后，她第二次联系我。第一次是搬走的那一天，也是三个字“你在哪”。我还是一样没有回复她。

将近两个月了，以为她不会再联系我。

很想回一句：我很好，你呢？但是我没有。望着窗外稀疏的车流和形色匆匆的人，觉得自己的脸有些僵，似乎再也做不出任何表情。这是我第一次尝到失恋的滋味，原来竟是这样的苦涩。想说又不能说，想见更不能见。是谁说的：若不能相濡以沫，就相忘于江湖吧。

傻傻的想，怕她等我走后出于愧疚来找我，因为在这座城市我没有朋友，亦没有家人，我只有她。她会担心我这样走了，无处可栖身吧。所以我甚至辞去了原有的工作，那个我来京做了2年的婚纱店，离开那群熟悉的同事，和那个还算不错的老板。因为我怕李楠找到自己，虽然这也许是我的臆想。但自己真的不想面对那样的场景，既然她已移情别恋，无谓再做过多纠缠。这或许是一个身为天蝎座的自己，原来的本性吧。

从没想过和李楠分开，面对分手，我唯有采取无休无止的沉默。也或许，我真的无法原谅她吧。但我并不恨她，这一点自己深知，因为天知道我依然深爱着她。只是……缘已尽，孤单人在天涯忘断肠。

心情不好的时候，我不爱说话，其实即使在心情好的时候，自己的话也并不太多。李楠以前总说：你太闷了，有些没有情趣。或许卓宁能弥补这一点？她们可以天南地北的说说笑笑，做一些很有情趣的事？摇一摇头，知道自己再一次想多了。但是孤单无助的时候，还好有吉他陪

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